Me diz o que é que eu faço?
Saber o que se passa na própria cabeça é complicado. Agora imagina conseguir entender a cabeça dos outros... não quero mesmo me importar com isso. Não quero dar bola para o que os outros estão se preocupando ou estão sentindo. Parece egoísmo? Mas não é. Por muito tempo liguei de mais para o que os outros se importavam. Para o que os outros estavam sentindo e no meio deste tempo eu me esqueci de mim. Deixei de canto o que eu queria, deixei os meus problemas de lado. Acabei me preocupando com o problemas dos outros. Do que os outros queria realmente. Acabei querendo entender o que os outros estavam sentindo de verdade. Entender a cabeça dos outros. E acabei esquecendo que eu tinha a minha para me preocupar.
Não queria que isso tivesse acontecendo. Eu nem sabia que isso poderia acabar acontecendo. Nunca, em toda a minha vida, pude imaginar que isso pudesse acontecer. Me preocupar mais com os outros do que comigo mesmo, mas foi isso que aconteceu. Fui egoísta em pensar que pudesse resolver todos os problemas de todos. Fui egoísta em pensar que pudesse fazer coisas que nunca vi outra pessoa fazendo, ser fiel a alguém. Se importar realmente com os amigos. Ligar de verdade para o que os outros sentem. Meu maior defeito foi pensar que podia mudar o meu mundo sendo o que na verdade não era.
Não que eu diga que é impossível, pois mais que eu achei que não mudou nada. Acho que tudo mudou. As coisas mudaram a minha volta. Mudaram dentro de mim. Mudaram para sempre? Talvez, ou talvez não. Só que hoje eu não tenho ninguém para me dizer o que se passa na minha cabeça. Por mais que eu tenha amigos de verdade, eles não conseguem me conhecer o suficiente para saber o que eu sou na verdade.
Passei muito tempo parada pensando o que os outros pensavam da vida, passando de si mesmos, pensam de mim, pensavam dos outros. Conselhos, tentativas de ajudar realmente, tempo pensando como fazer as coisas de um modo certo. Para que isso? Para os outros darem mais bola para mim. Para pensarem que eu sou forte? Para que? E no final das contas isso serviu para mostrar que realmente eu era forte? Acho que não, pois tudo agora desabou.
Chega de frescuras, achar que verdade eu sou forte ao bastante para poder fazer tudo sem ao menos me sentir mal uma vez. Quero mesmo é me largar, ser o que realmente sou. Não consigo me ver como uma pessoa que é verdadeira. Mesmo sendo sincera e totalmente honesta com as pessoas, não aprendi a ser comigo mesma...
Acabei querendo de mais a felicidade alheia. E acabei esquecendo que eu também tinha de ser feliz...
