Já passou uma vez, a segunda não vai ser dificil...




Não estou fazendo isso pra me proteger, quero mais é sofrer, chorar e me descabelas. Jogar na minha cara aquelas vezes que eu disse pra mim mesma que não valia a pena, que eu estava cometendo o mesmo erro de antes, que a minha consciência nunca esteve errada.  Repetir pra mim mesma mais de mil vezes que nunca mais vou cometer este erro novamente. Que não vou ser estupida como antes, que mereço passar por tudo isso que estou passando pois deveria pensar mais antes de fazer as coisas. E que estou aqui aonde estou pois não acreditei no que eu mesma escrevia e pensava.
Mas me fazer pensar que estava errada agora não vai me levar a lugar algum, não vou poder sair de onde estou pois acabei com as minhas forças. Não tenho mais pelo que lutar, já conquistei o que queria, mesmo que por pouco tempo tive chance de chamar de meu.
Chega de bancar a coitada a partir de agora, já chorou o suficiente e ao mesmo tempo já bancou a fortona mas que o necessário  Não quero mais ouvir relatos da situação, se aconteceu e não deu certo, desculpa menina, mas nem sempre a culpada e você mesma. Então agora eu quero ver um sorriso no rosto e uma risada espontânea daquelas que faz todos rirem junto.
Parar de se importar com quem não se importa contigo e ser mais forte, já transpareceu muito o que você sentia. Agora chega de mostrar o seu mundinho para os outros. Se esconder as vezes é melhor. 

Simples assim...



Cansada de ter de juntar cacos de vidro no chão, cheia de ter que ouvir aquela vozinha no meu ouvido reclamando de casa coisa que eu faço, cansada de voar alto e cair de tão longe. Pela primeira vez na vida quero me manter no chão, imóvel, sem falar ou pensar em nada. Somente sonhar com coisas boas que não me machuque, que não me façam sofrer.

Perdida.... de novo



Eu simplesmente não quero falar nada, não quero ter que pensar em nada. Pois cada vez que faço isso parece que doí mais, estou cansada da dor e do que me faz sofrer. Queria esquecer facilmente tudo isso, só que os meus pontos de apoio sumiram. Não tenho mais onde me firmar quando estou com algum problema, não posso mais esticar o meu braço e encostar naqueles que me ajudavam na hora do aperto. Estou perdida no meu próprio labirinto sem luz e sem alimento, sem saber por onde eu ando ou por onde devo seguir. Queria simplesmente poder fugir, para algum outro lugar onde soubesse me guiar sem precisar de ajuda. Por onde os meus olhos pudessem estar fechado e eu pisasse em qualquer lugar sem ter medo de me machucar.

Te amo




Sabe, logo eu que sempre sonhei com um amor idealizado, com os meus pré-requisitos para não ter que aguentar muitos problemas, fui gostar logo de ti.
Sabe que mesmo depois de tanto tempo juntos ainda não aprendi muita coisa sobre você.... logico que peguei algumas de suas manhas, mas ainda não sei de verdade do que você realmente gosta. Este teu jeito queto, misterioso e mimado as vezes me deixa inquieta e assim meio confusa de um modo perturbador, de uma maneira que nem tem como explicar, as vezes me deixando sem saber o que falar ou como agir em certas situações. Parece que estou totalmente fora do controle da situação, logo eu que sempre gostei de saber de tudo o que esta acontecendo a minha volta.
Ao mesmo tempo que tudo isso me irrita me sinto muito empolgada em querer respostas pelas quais muitas vezes mal consigo formular as perguntas. Um modo louco de gostar de alguém talvez, mas é a minha maneira.
Talvez por você ser tão diferente de mim, não ser aquele amor idealizado que eu sempre quis. Por você estar desobedecendo todas as minhas regras, quem sabe por isso eu ache você a pessoa certa.
Sentir este êxtase a cada momento que eu te vejo, acordar a cada manhã pensando em qual vai ser o teu humor, esperando ansiosa a cada noite pelo seu sms de boa noite, saber que quando sonho com você não virá nenhum pesadelo para estragar o meu sono. Talvez tudo isso não seja o mais importante pra mim, mas sim saber que você também gosta de mim, que retribui este meu amor de alguma maneira.

Sem mais prolongas, simplesmente te amo.

Sabe o que fazer?

Sabe quando tudo começa com o A, logo depois você repara no B e ve que na realidade a escolha C era a correta?


As coisas mudaram



É tão fácil escrever sobre as coisas ruins da vida... passei estes últimos 2 anos da minha vida fazendo isso. Escrevendo e postando pensamentos que nunca foram muito agradáveis, sempre coisas do tipo “nunca vai dar certo pra mim”, “como eu fui idiota” ou ainda “esqueça, você foi tola em acreditar”.
Mesmo pensando e escrevendo este tipo de textos nunca deixei de acreditar que as coisas boas estavam por vir. Sempre tive esperança que tudo se modificaria, o jogo iria se virar por meu lado do tabuleiro. Tomaria controle da situação... todo este tipo de coisa kkkkkkk
E hoje quando eu posso escrever coisas positivas, boas da vida... por mais que eu tente me concentrar não consigo. Tento com toda a minha vontade, eu simplesmente nunca soube escrever textos felizes. Mesmo que dentro de mim, hoje mais que nunca, seja depositado uma grande quantidade de felicidade todo o dia. Eu só sei ver as coisas ruins perto de mim...não consigo descrever as coisas boas... Cada coisa linda acontecendo hoje pra mim. E eu aqui louca pra provar a mim mesma que as coisas mudaram e que eu posso mudar também.

...esquecer...



Sabe aquela sensação horrível de quando nem a água do chuveiro tira mais aquela carga pesada das suas costas? De quando cada palavra que você ouve te faz lembrar daquela situação que te deixou tão mal... cada rosto que vê te faz lembrar mais e mais do que deveria esquecer.
Aquela vontade de explodir cada loja e carro de som que tocam aquelas músicas melosas junto com aquelas propagandas que na hora você nem ouve, só escuta a música e relembra do que aconteceu e de como poderia ter sido diferente.

O tabuleiro


Eu perdi este jogo. Você ganhou de mim de uma maneira que nem eu mesma sabia que era possível. Você entrou no jogo como se fosse uma brincadeira de criança e eu aqui me comportando sempre da maneira mais certa possível, como um projeto de gente grande. Pra que? Tudo continuava a mesma coisa sempre.
Foi só você aparecer pra todo o tabuleiro de modificar. E cadê todas aquelas minhas alternativas que eu tinha antes? Eu não sei onde elas foram parar...todas aquelas cartas que eu tinha na manga? Pra que elas serviram?

Não perca o foco,,, continue em frente


Por mais que você estivesse longe eu te sentia muito perto.Um aproximação que nunca mais terei com outra alma. Um calor que apenas você pode me passar. Sabe quando se imagina algo uma vida toda e quando menos espera ela acontece? É algo totalmente mágico e sem explicações. No momento você só pede que aquilo não acabe nunca, mas quando de fraga esta de pé diante do espelho imaginando a cena.
No outro dia não conseguindo acreditar no que aconteceu, será mesmo que foi real? Não poderia ser...
Depois de tanto tempo aquele fogo todo me aquecendo.  Enfim, só no dia seguinte a gente se da conta de que é mesmo verdade. Conseguindo provar a si mesmo que não passou de um sonho.  Porque tive que olhar em seus olhos e fingir que nada aconteceu. Não para que os outros não descobrissem, mas sim para que eu conseguisse te encarar normalmente.
Mas o meu humor não engana ninguém. Minha alegria, meu sorriso, meu jeito de me portar as novas situações...tudo isso mudou. Como não me sentir mudada depois de tudo aquilo que aconteceu?
Será mesmo que me tornei uma pessoa diferente de só um acontecimento? Acho que não é possível, mas a minha mente não pensava em outra coisa a não ser aquele momento. Porque isso aconteceu agora? Será mesmo que foi o momento certo? Não importa, aconteceu e ninguém pode mudar isso agora. Só tenho que me controlar para que isso não tome conta de toda as minhas idéias.
É impossível não pensar nisso, aquela sensação foi mais intensa do que eu pensei que poderia ser. Na realidade nunca pensei que passaria por aquilo, naquele dia e com você.

Nada do que foi será de novo do jeito que já foi um dia...



E no final quem é que vai estar com você? Com quais amigos você vai poder contar de verdade? Com que cara você vai olhar a partir de agora para aqueles que de abandonaram quando você mais precisava? Será que vale a pena se estressar com aqueles que te decepcionaram?
Todos cometem erros. Todos merecem uma segunda chance. Quem comete um erro provavelmente cometerá o mesmo uma segunda vez. Por mais que você perdoe nunca vai esquecer. Tudo isso esta ligado numa linha invisível, uma questão de lógica, uma questão de tempo para aprender a descobrir como separar cada uma das situações.
E cansativo ter que cair cada vez mais forte para aprender lições que vão te fazer cada vez ficar mais frios com sigo mesma e com o mundo. Pensando bem, não existem tombos maiores, existem pessoas cansadas de caíram e terem de levantar. Chega uma hora que se recompor não é tão mais fácil quanto antes, e acabamos tento problemas para superar a pedrinha na qual tropeçamos.
E quando chega a vez de outra pedrinha acabamos ficando tão cansados que tentamos desviar dela, e ai acabamos pegando um caminho mais longo e cansativo de volta pra casa...isso se conseguiromos voltar.

Este vai ser o destino do mundo?


Sabe... por muito tempo pensei que tudo tinha uma resposta, que para tudo havia uma solução, que por mais que você sonhasse sempre alcançaria o seu objetivo. Mas isso mudou depois de algum tempo, esta minha ideologia sobre o destino mudou... Falo como se eu fosse uma “macaca velha” que viveu de tudo nesta vida. Mas ao contrario do que possa parecer, eu nem comecei a vivê-la.
Ser tão nossa é já ter perdido a esperança na humanidade. Isso me deixa com muita raiva. Fico perplexa ao ver a quantidade de pessoas ignorantes que existem neste mundo, o quanto certas classes sócias não fazem idéia do que acontecem com as outras, quanto o homem acha que conseguir dinheiro é a coisa mais importante neste mundo, o quanto um tentam passar por cima dos outros pra viver, o quanto alguns tem tantos e outros tem tantos...e todos ficam parados...
A solução para isso tudo, qual é? Acho que eu vivo pra descobrir a solução desta resposta. Que angustia, que sufoco, que desespero... Não queria fazer um mundo melhor para os meus filhos e netos. Quero ter um mundo melhor pra mim! Para que eu possa viver com intensidade, com todo o fôlego que tenho.
Porque fôlego não falta e nem força de vontade...mas por onde começar?

Pela minha inocência



Acho que esta foi a minha voz dizendo desesperadamente pra você ir embora. Sim foi eu, aquela pessoa que beijava os seus pés, esfregava o chão por você. Quero mesmo é deixar pra trás tudo aquilo que eu nunca tive, pra viver uma vida que eu sempre me impedi de saborear o sabor. Por você, que talvez mesmo não sabendo, me impediu de viver tantas coisas, perdi oportunidades por sua causa... só por você....

Quem iria quebrar a cara era eu....



Você já percebeu o que esta fazendo com sigo mesmo? Insistindo em algo que, provavelmente, sendo bem pessimista, nunca vai dar certo. Porque se você quiser posso juntar provas de que nunca seria do jeito que você realmente quis. Pois por mais que você fale hoje que é a coisa que você mais quer, vai acabar se ligando que aquilo, mesmo que na hora te satisfaça o desejo, não vai ser o bastante. Vai acabar querendo mais, e no final quem vai quebrar a cara vai ser você.

Respostas estão ai.....



Nem sempre as respostas são ditas com palavras, do mesmo modo que nem todas podem ser respondidas por atos.

Que medo de ficar sozinha...



A minha única grande duvida sempre foi se eu poderia contar com alguém no futuro, ou melhor, se eu posso contar com alguém no presente.

Unhas para todo o estilos *----*




Esta é a verdade que você nunca conseguiu acreditar



Esta vendo no que você realmente se tornou agora.... é isso que você é... e sempre foi, e lamento dizer, sempre vai ser.

Um fato comprovado



O tempo nunca ajudou ninguém a esquecer.

Paft... que vergonha



Eu cheguei a um ponto de sentir pena de mim mesma.

É verdade, foi assim que eu aprendi a ser eu mesma



Esta foi uma das melhores coisas que você já vez, deixar de canto, não dar bola, como se nunca tivesse existido.

Esta sempre foi a solução....



Diferente do que eu realmente achava, acho que a solução para as coisas se solucionem não é o tempo, mas sim lutar para que as coisas mudem e possam ser do jeito que você quer.

Fazer o que para evitar?



Não sinto nojo, sinto pena.

Ainda bem....



Não faz mais sentido sentir pena de mim, esta fase já passou.

Fotos para meninas que gostam de video game



Esta daí será a estampa da minha camiseta daqui a algum tempo KKKKKKKKKKKKKK'


Só parece que é uma pegadinha?


Sabe quando você já passou por tantas coisa ruins que quando esta acontecendo algo bom na sua vida você tende a desconfiar da sorte?

Você não sabe qual será a sua última chance


Fico feliz que nos últimos dias só vejo motivos para sorrir e me divertir. Motivos pelos quais nem são quais são... apenas acreditando que um dia melhor pode vir. Que apenas coisas boas vão acontecer. Que nada de ruim pode interromper esta onde de sorte. Mesmo que não haja pelo que comemora, quero fazer uma festa!
Uma festa onde possa gritar, dançar, me soltar, tudo como era antes. Você lembra? O quando foi difícil ter que agüentar tudo aquilo calada? O quanto foi complicado ter que dizer o que você não queria? Ter de atuar o tempo todo? Ter que segurar uma lagrima após a outra? Sabe que você só esta ai onde esta porque agüentou tudo aquilo da sua maneira.
Mesmo que hoje não esteja no lugar onde queria, não coloque a culpa nas coisas que você vez no passado. Veja o quando você cresceu! O quando você aprendeu com os seus erros, com as suas fraquezas, o quanto você é mais maduro hoje!
Levante a sua cabeça! ARRUME ESTA COLUNA NA FRENTE DO COMPUTADOR! E VÁ PARA LONGE! CAMINHE FRENETICAMENTE! LIGUE PARA AQUELA PESSOA QUE SÓ TE VEZ SOFRER E JOGUE UMAS VERDADES NA CARA DELA! Vire um animal! Aquele espírito jovem de novo, que sempre gritou dentro de você, e você o sufocou nunca deixando ele sair! FAÇA AGORA O QUE VOCÊ DEIXOU DE FAZER!
Esta pode ser a sua última chance.

O futuro não tão distante


Ai me deparo com uma verdade que me dói só de pensar. Um dia terei de me separar do que mais gosto, do que mais admiro neste mundo... meus amigos! Minha fonte de energia, que me fazem levantar todos os dias da cama para ir pra escola, que quando estou com algum problema são os primeiros a perguntarem se preciso de ajuda, que estão sempre ali no meu lado nas horas boas e ruins.
Tenho medo do futuro por achar que algum dia não estarei mais com eles. Que eles se afastem de tal forma que não possamos mais nos falar, mesmo com toda esta tecnologia... nem mesmo ela consegue suprir a necessidade do toque, do calor de um abraço, de ouvir a voz...
Tenho que estar forte para o que vier a acontecer a partir de agora. Pois sei que é complicado o futuro. Sei que terei de enfrentar bichos maiores que as contas de matemática. Eles, diferente da professora que pode dar um meio certo no calculo, não vão ter pena de um erro bobo. E por isso que tenho que me preparar desde já para não sofrer impactos de grande escala. Porque por dentro desta casca grossa de menina má, existe alguém que tem medo do futuro e das pessoas.

Tudo apartir de agora pode acontecer

Sabe aquelas frases que a gente lê nos lugares do tipo “você esperava que 2012 fosse melhor, não é?”. Pois bem...vou te dizer o que acho sobre isso. Acho que talvez esteja sendo exatamente do modo que eu queria que fosse. Mas com um problema, o tédio me domina nestes ultimo dias. E a impressão de estar sozinha o tempo todo me deixa com uma angustia que chega a doer.
Não quero mais ter que agüentar a cara das mesmas pessoas todo o dia. Não foi isso que eu pedi no começo do ano! Não que eu não goste dos meus colegas. Eles são mais que amigos são a minha família. Entre eles estão os meus irmãos e irmãs, nunca abandonaria eles. Mas é que tem vezes que nos irritamos com os mesmo rostos, com comportamentos que nos deixam fora do serio às vezes.... Queria apenas mudar.... não sei se esta mudança deveria acontecer em mim ou nos outros. Apenas gostaria que as coisas dessem um giro de 360° graus e tudo começasse de novo.
Será que eu fiz algo de errado? Será que sou eu o problema! Eu devo ter jogado pedra na cruz, só pode ter sido isso. O que estou falando! O que eu quis na minha vida que eu não consegui conquistar? O amor de alguém que não me amava? Afee... todos já passamos por isso. Algo normal da vida... mas o que mais eu já quis e lutei pra conseguir e no final das contas não consegui conquistar! Eu nunca quis algo a mais. Nunca lutei por algo, nunca tive realmente um sonho...
Acho que sempre fui do tipo “deixe a vida me levar” ou “pra onde tenha sol é pra lá que eu vou”. Talvez para mim isso não funcione, meu destino não quer que eu fique parada esperando que algo caia do céu pra parar em minhas mãos. Talvez eu deva correr atrás, procurar além deste lugar onde eu moro, conhecer novas pessoas que me mostrem o que eu nunca vi.
Não que os amigos que tenho não me mostraram varias coisas. Eles me ensinarem tudo que sei hoje, mas talvez seja hora de aprender coisas novas. Sair e ver o que o mundo tem para me mostrar.
Conhecer novas pessoas... é isso que eu quero neste momento da minha adolescência. Ver gente nova, ir a lugares onde varias pessoas estejam lá por um só motivo, saber que existe pessoa que ainda lutam pelo que querem...conhecer alguém, que como eu, também esta perdida.


Ela estava insegura, óbvio que estava. "O que ele vai falar?", se perguntava a todo instante. Naquele dia ele ficara de lhe entregar uma rosa, e ela estava ansiosa para isto. "Onde ele está que não chega logo?", se questionava incansavelmente.


Do lado de fora, lá estava o tal garoto, tomando coragem para fazer tudo como havia planejado. "Será que ela vai gostar?", se perguntava. Aquele tipo de coisa não era com ele, ele não sabia fazer essas coisas. Ele queria fazer tudo o mais perfeito possível, mas todos nós sabemos que na hora H, as coisas fogem ao planejado. "É agora", pensou ele, por fim, e entrou salão adentro. 


E lá estava ela, sentada em um banco, navegando sozinha em seus pensamentos, já com outra rosa na mão. "É, houve alguém mais rápido que eu", pensou ele, sem dar muita importância a isso, afinal, ele estava indo encontrar a sua garota, a garota que tomara conta de seus pensamentos.


E naquele breve instante, mil e uma coisa se passaram pela cabeça de ambos quando num segundo seus olhos se cruzaram. Você já deve ter passado por isso, essa coisa de "um filme se passou pela minha cabeça", não? Pois então, foi assim com os dois. E de repente ele estava na frente dela, apontando-lhe a rosa: "É pra você... Para demonstrar meu carinho por ti", disse ele.


"Ai meu deus, o que eu respondo?", pensou ela. Por fim, com os olhos de um fixos aos do outro, ela disse:"Vem cá". E então se abraçaram. O abraço mais longo que já haviam dado. Sentiram o encaixe perfeitos de seus corpos, a batida do coração do outro, a respiração forte de quem está apaixonado. Ficaram ali por volta de uns 20 segundo. Claro, você deve estar pensando "Nossa, quanto tempo". Tudo bem, até seria pouco tempo se não estivéssemos falando dessa situação. Aliás, com todo respeito, sua opinião não importa agora. Voltando, lá ficaram eles, abraçados, o tempo necessário para que aquele momento fosse especial. Quando se soltaram, ela ainda não sabia o que dizer, então simplesmente agradeceu.


Agradeceu não só pelas rosas, mas também por querer fazer aquilo tão especial quanto ela queria, por se empenhar em construir essa história com ela. 


Eles se despediram, e então cada um foi para um lado. Mas só eles sabiam o que estavam sentindo, aliás, nem eles sabiam. Mas nessas horas quem quer explicação? Sentimentos são assim mesmo, mistura, conjunto, confusão. Não há como explicar, como entender. São como são. E como é raro duas pessoas se gostarem ao mesmo tempo. Deve ser por isto que eles dão tanto valor... E assim seguiram seu começo de uma longa estrada.


--------------




Mas essa história não termina aqui, porque eu ainda vou viver muita coisa com ele.







Ela pode. Pode ter o homem que quiser, pode ser quem quiser. Mas ela escolheu você, quer ser quem você deseja. Você parece não notar, mas ela está ao seu lado. Ela não se segura, não disfarça o que sente e não usa armaduras. Não consegue, não sabe e nem quer ser diferente do que é. Tem várias facetas, não tem medo e morre de medo. Não tem medo de sentir, mas está com medo do que sente por você e não sabe se o medo maior é do que vai no coração ou de que dê tudo certo. Medo de dar certo? Ela não é completamente normal. Nem anormal. Ela só é ela, com todos os seus cantos, esconderijos, degraus, pontes, abismos. Nunca sentiu por ninguém o que sente por você, pois… ela não vê graça em outras pessoas. Não esquece o seu rosto e não possui o menor interesse em outros seres humanos. Ninguém é como você. E ela sempre quis alguém como você. E você apareceu agora. E levou todos os sentidos dela. É a sua boca que ela deseja, seu perfume que quer sentir, seu corpo que quer ao lado e você que ela quer provar. É por você que ela sente tesão. Ela sente falta de você. E de tudo que vocês não viveram (ainda). É você que a deixa feliz ou triste e, acredite, é muito fácil fazê-la feliz. Qualquer coisa a faz feliz. Você sabe, não sabe?
Clarissa Corrêa

Alone


Aqui estou eu de novo. Parada na frente do PC sem saber o que vou escrever aqui. Pois esta cada vez mais complicado de dizer aqui o que quero e o que espero, Será que estou aqui apenas para ajudar os outros? E a minha vida? O que fazer com ela? Parece que não existe nada mais do que ficar observando o mundo lá fora e me manter quieta aqui dentro só analisando e comentando quando precisa.
Ninguém conseguiria agüentar o meu mundo. As minhas idéias e os meus comentário. O meu jeito de falar, de agir, de me portar, de rir, de correr.... nem todas minhas ideias tem uma ligação. Nem todos os meus mundos tem nexo. Nem toda o amor tem sentido.... nem toda a amizade dura pra sempre.....nem todo o sentimento permanece.... nem todas as idéias mudam... mas tem algo que continua o mesmo.... os textos continuam não fazendo sentido.

Hum.... que coisa, não?


A gente passa dias, passa horas prestando atenção numa única coisa. Que no final das contas a gente descobre que nem varia tanto assim perder nosso tempo com algo tão insignificante. E passa e se torturar pro resto da vida por ter perdido tanto tempo com algo inútil.

Aqui onde nos moramos.... E espero não morrer no mesmo lugar


Quero mesmo é me afastar do mundo, me afastar da vida, me afastar da terra! Arg, muda mundo. Acho que vivemos pra morrer! A vida devia ser vivida ao contrario. Primeiro a velhice, depois a fase adulta, adolescentes, depois crianças e por ultimo bebês. Morreríamos virando espermatozóides... sem gastação de dinheiro com velório ou remédios quando se ficasse velho.
Passamos a vida toda querendo voltar a nossa infância e adolescência. Passamos a vida reclamando das coisas e como elas são mal organizadas. Mas por que nunca fazemos nada para que as coisas mudem? Por que não temos vontade de levantar a bunda do sofá ou da frente do pc pra transformar o mundo que tanto reclamamos?
A nossa insignificância já foi implantada dentro de nos quando nascemos eu acho.... só pode ser... mentira a minha... sabe por que? Quando eu era menor, sabe qual era o meu sonho? Poder mudar a vida de algum como ninguém mais conseguiria. Mudar o mundo! Mudar o mundo!
Sonho de criança... mentira! SONHO DE ADOLESCENTE, DE ADULTO DE PESSOAS MAIS VELHAS!
É o sonho do mundo! O sonho de todos. Mas como depois de um tempo aceitamos que temos que fazer parte de uma sociedade que nunca muda. Então continuamos iguinorantes e sem propósitos na vida. Pra isso que a vida serve mesmo.... para fazermos parte da peça do quebra cabeça desta sociedade..... pena que ninguém percebe que se todos parassem...e tivessem alguém a frente que tivesse voz para impor as vontades da população DUVIDO que o mundo não mudaria.
Se a política quer ajudar acho que deveria ser de um modo mais rápido. Pois mesmo eles querendo que as coisas mudem, acho complicado fazer isso em apenas 4 anos. Um tempo muito curto para tantas mudanças... Coisas que muitas vezes um só não sabe quais são...

Não é pra você entender...


Chega destas coisas clichês e sem nexo. Não quero mais ter que viver esta vidinha pensando que as coisas só dão certos para os outros. Que para mim nunca vai acontecer o que realmente quero. Ah, como era fácil escrever aqui e falar sobre o que eu realmente queria... Mas é agora que eu não quero mais nada. Sobre o que vou escrever?
Sobre o modo como foi complicado esquecer e como tudo esta sendo complicado agora? Pelo amor de Deus! Ninguém merece isso! Quero um ponto de apoio, um lugar ou um alguém que possa suprir esta necessidade louca de possuir algo, de saber o que querer.
Pra mim agora tanto faz se foi ontem... Se vai ser hoje ou amanhã... Todo dia é apensa mais um dia, esperando por um nada. Porque eu não sei pelo que esperar!
Cadê aquela alegria aquela felicidade que contagiava as pessoas que estavam a minha volta? Uma tpm sem fim. Uma coisa desagradável que só faz as pessoas se afastarem. Quando o que mais quero é estar perto de algo ou alguém que eu possa fazer feliz e vice e versa.
Sim, eu estou reclamando da vida, do meu destino que não coloca nada a minha frente pelo que lutar. Algo que eu possa dizer que eu encarei até o fim. Que tive forças o suficiente para alcançar. Quero um alguém ou meu lado para me apoiar, quero algo o que fazer. Não quero ter que esperar mais. Meu tempo é limitado aqui. E cada minuto que passa é um a menos para mim seguir o que quero.

Improviso


Apenas gostaria o lugar e na hora o resto vai no improviso.
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