PRIMEIRO DIA DO ANO!!! *** Boas Festas!!



Como é bom poder estar com os amigos e a família no ano novo, NÉ? E quando não podemos estar tão perto assim deles nada que uma conversadinha no telefone ou um SMS não resolva (mas só podemos fazer isso quando TEMOS CREDITO NO BEM DITO TELEFONE!!). Deixa ver como passei o meu ano novo...Melhor vou dizer como foi o meu dia todo.
Bem, quando eu ainda nem tinha acordado já estava bem ligada. Tive um sonho não muito agradável. Sonhei que estava subindo o morro e tinha uns muros enormes para passar. Mas a único modo de passar este muro era pulando. E perto do muro tinha algumas caixas, tipos aquelas de feira. Só que dentro deixas caixas tinha restos mortais de pessoas. Sei que não muito bonito de se contar, mas foi o que eu sonhei. E depois cheguei na escola onde eu estudava antes. E lá encontrei minha mãe dando aula para os pequenininhos e daqui a pouco olho para o lada e estou sentada no lado de um monte de criançinhas junto com a Adriana (a outra escritora do blog). Sei que tudo isso não faz sentido algum... Mas fazer o que tenho uma mente estranha, eu acho... Mas não chegou a ser um pesadelo.
Depois de todo o sonho minha mãe me acorda às 7 horas da manhã! NAS FÉRIAS! Eu não sei o por que, mas acordei MUITO FELIZ! E tão bom acordar sedo no verão. Tem até um solzinho que entra na janela de manhã sedo. Eu gosto, parece que acordo mais disposta. Para você ter noção de como acordo bem já começamos com o dia com uma faxina na casa. (KSKASKAKSKASKA). Minha irmã que nunca acorda de bem com a vida! Ela tem sérios problemas de humor. Como eu e minha mãe dissemos o dia todo hoje:
- Acho que somos felizes de mais e isso acaba irritando as pessoas.
Só para tirar sarro da cara dele. Mas ela não riu por nada hoje. NADA MESMO! Pelo menos de manhã ela não abriu um sorriso.
Depois de ter tomado um BANHÃO! A esta altura já era 8 ou 9 horas. E saímos a pé até o centro da cidade aonde moro. Para vocês terem noção demoro mais ou menos 1 hora e 45 minutos até o centro com a minha mãe no lado. Pois durante o caminho ela entra em tudo que é loja. Para vocês terem noção do que ela quase FEZ hoje, estávamos indo para o centro tranqüilas quando que der repente ela avistou um montão de calças coloridas! Ela experimentou a tais calças e ainda bem que não serviu!! E
A única que ficou fofa nela foi uma branca. E que para quem não sabe não sou muito fã destas calças coloridas. Mas não tenho nada contra.
Depois de tudo isso (e ter que agüentar a minha irmã reclamando a viajem toda) chegamos no centro. Compramos uma regata para o meu pai que chegou hoje de viajem de serviço.
E MINHA MÃE COMPROU UM BOLSA DA MORMAII PARA MIM! É muito perfeita!! E um estojo muito lindo. É que estou recebendo os meus presente de 15 anos adiantado.
Depois de muito tempo no centro.... Tipo, quando já era 4 horas da tarde fomos para a casa tentar chegar antes do pai. Para deixar a casa em ordem para ele não ter do que reclamar. Mas não deu muito certo. Pois ele chegou antes de nos. E só para varias tivemos que arrumas a casa de novo :s
Acho que depois fui dormir. Daí fiquei até às 9 horas. Acordei tomei um BANHÃO e fui me produzir para o ANO NOVO!! Usei meus tênis novo,minha calça de brim nova, e minha camiseta nova (tudo presente de 15 anos que ganhei da minha mãe). E usei um casaquinho. Tirei muita foto com os meus amigos e minha família. Me lembrei agora que não tiramos uma foto de nos juntos L
Jantei duas vezes hoje. Uma vez em casa e a outra com os meus amigos. Muitos foguetes, bombinhas, fotos, danças estranhas... Mundo animal, NÉ PESSOAL??!!
Em fim, depois da meia noite e de termos visto todos os foguetes imagináveis. Minha mãe, a minha irmã e eu fomos na casa das nossas amigas. A “M” e a “G” :p
Imagina este povo na rua (minha mãe, eu e minha irmã) cada uma com uma taça de champagne e minha mãe segurando uma garrafa. (AKSKASKAKSKAS).
Demos uma volta no bairro. Demos feliz ano novo para todos que passavam na rua.
E agora estou aqui feliz da vida!!!
POIS HOJE É DIA PRIMEIRO DE JANEIRO DE 2011!!!!

ACHEI PERFEITO!!!

A FOFOCA E AGORA?****O QUE FAÇO COM ELA?

Você já pensou em contar um segredo que você não pode contar? Que alguém te contou e você se TORTURA para não contar! Que parece tortura você ficar com aquilo prezo dentro de você, que esta na ponta da língua para dizer, MAS NÃO PODER!! Ou alguma coisa que você viu mas não poder contar para a pessoa, pois não sabe como ela vai se sentir com isso. Aquela duvida interminável CONTAR OU NÃO CONTAR?? ES A QUESTÃO !!!
O pior é que tem vezes que você não pode dividir o que esta passando com ninguém. Pois se não contará o segredo e daí será pior. Talvez guardar segredo para si mesmo seja a melhor solução. Mas não contar será como se carregasse um caminhão nas costas. E, muitas das vezes, parece que é pior do que se contasse.
Você tem algumas opções:
--> Compre um lote na lua e se mude para lá.
--> Mude-se para a África e troque o seu nome.
Ou a que eu acho mais sensata:
--> Encarar de frete o problema e ver qual é a melhor escolha.
Contar seria a solução dos teus problemas? Ou seria o jeito para você se ferrar ainda mais? Deixar em segredo seria a solução? Ou isso só te magoaria ainda mais? E se você contar este segredo e se espalhar?
Segredo que você ouviu diretamente da boca da pessoa:
A pessoa que te contou, talvez, nunca mais confie em você como antes para dividir os seus segredos. Acho que a melhor escolha é você deixar de lado este seu jeito de ser e não contar para ninguém. Se quiser contar eu arrumei um jeito fácil e pratico. Abre uma conta fake em algum lugar por ai e fale com pessoas que você não conhece. E se quiser conte para uma pessoa que você não faz a mínima idéia de quem seja este segredo. Pois para começar ela nunca vai poder contar para ninguém comprometedor, pois ela nem te conhece direito mesmo(kkkkkk). E você aproveita e desabafa (consulta de graça no psicólogo sem sair de casa kkkkk).
Que você viu algo a respeito desta pessoa mas não pode contar:
Pensar como será a reação da pessoa que você conhece terá quando você contar o tal segredo. E pensar bem se você conhece esta pessoa o suficiente para prever os seus atos. Mesmo que sejam positivos ou negativos. Na maior parte das vezes a melhor coisa que tem a se fazer é contar. Conte para a pessoa que esta envolvida no segredo, nunca para outro. Se não o segredo pode se espalhar e acabar caindo na boca de quem não deve...

50 COISAS QUE APRENDI ASSISTINDO CHAVES

1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.

2. As crianças mexicanas tem rugas.

3. JAMAIS enconstar em alguém que esteja tomando um choque.

4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…

5. Brasilia já foi carrão.

6. Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de pepsicologia.

7. Pessoas bebem leite de burra.

8. Existe uma fruta chamada tamarindo.

9. O Quico é emo.

10. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.

11. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.

12. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.

13. Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.

14. Uma epístola é uma carabina, só que menor.

15. Azul escuro em inglês é blue marinho.

16. Equilibrar cabo de vassoura com o pé é maneiro.

17. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.

18. O segundo episodio do Guilherme Tell é o mais caro do mundo. Por isso o Silvio Santos não comprou.

19. Alguns móveis são feitos de isopor.

20. Portas também.

21. Se me acordarem às 11h, tragam o café na cama.

22. Socos têm barulhos de sinos.

23. Sempre tem um filho da puta que rouba as moedas nas fontes dos desejos.

24. Leite é muito parecido com gesso.

25. “Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena” é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.

26. Um cabo de vassoura com um lençol amarrado na ponta equivale a uma mala.

27. O pai do Quico na verdade está vivo, ele simplesmente fugiu de casa.

28. Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em sala de aula.

29. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.

30. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.

31. As marcas de catapora feitas com caneta hidrocor ficariam muito estranhas na TV Digital.

32. Qualquer Mcdonalds da América do Sul lucraria caso vendesse o Mc Sanduíche de Presunto.

33. Hector Bonilha é o Antonio Fagundes acima da linha do Equador.

34. As pessoas boas devem amar seus inimigos.

35. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.

36. Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais maneiros.

37. Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.

38. Nunca acredite em boatos de que seus ídolos morreram num acidente de avião.

39. Bolinhas de tênis de mesa são parecidíssimas com ovos.

40. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.

41. O trabalho infantil é legalizado no México.

42. Os roteiristas da série não sabiam o que era a aritmética.

43. O estilingue pode ser uma arma mortal.

44. Tem vez que Acapulco é no Guarujá.

45. Se você é jovem ainda um dia velho será.

46. Pouco me importa se você quer. Compre.

47. Algumas pessoas são idiotas a nível executivo.

48. As dívidas são sagradas.

49. Se você quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros.

50. Se capivaras tivessem trombas seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco.

12 curiosidades sobre os cachorrinhos!!


1 - A maior ninhada ocorreu em 1944 quando uma American Foxhound teve 24 filhotes.

2 - Dar chocolates aos cães pode ser fatal para eles. Um ingrediente do chocolate, a teobromina, estimula o sistema nervoso central e o músculo cardíaco. Cerca de 1 kg de chocolate ao leite, ou 146 gramas de chocolate puro podem matar um cão de 22 kg.

3 - Dois cães sobreviveram ao naufrágio do Titanic. Escaparam nos primeiros botes salva-vidas, que levavam tão poucas pessoas que ninguém se importou que eles estivessem ali.

4 - Já não existem mais Huskies Siberianos na Sibéria.

5 - O olfato dos cães é um dos melhores da natureza. Se as membranas situadas no nariz dos cães fossem estendidas, elas seriam maiores que o próprio cão.

6 - Os cães de guarda são mais suscetíveis a atacar um estranho correndo, que um que esteja parado.

7 - Os cães selvagens que vivem em matilhas na Austrália são chamados Dingos.

8 - Os cães têm cerca de 100 expressões faciais, a maior parte delas é feita com as orelhas.

9 -Os cães veem cores, mas não tão nitidamente como os humanos.

10 -Os estadunidenses gastam mais dinheiro em alimentos para cães do que para humanos.

11 - Quando os cães têm dor de barriga, comem mato para vomitar.

12 - Se um cão mantém o rabo erguido, é sinal de dominação.

Crie o seu Doodle e apareça na home do Google!!


Crie o seu Doodle e apareça na home do Google.
Não Perca!
Ultimas semanas para participar.
Seu desenho deve ser recebido até o dia 31 de dezembro de 2010.
…Toda criança terá uma escola
…Vamos plantar mais árvores que prédios
…Os políticos serão super-heróis
E você, o que pensa sobre o futuro do Brasil?
Solte a imaginação e participe da competição Doodle4Google.

Você já reparou que em diversos eventos o Google costuma brincar com o seu logo?
Chamamos esse logo especial de "Doodle".
O Google então decidiu abrir esta brincadeira para estudantes de 6 a 15 anos e permitir que seus desenhos apareçam no lugar do logo.

Esta competição é chamada de Doodle4Google e mais de 300 mil alunos já participaram ao redor do mundo.

Agora chegou a sua vez!
Pela primeira vez o logo do Google será desenhado por um estudante brasileiro.

O tema da primeira edição é "O Brasil do Futuro".
Solte a criatividade e desenhe sua versão do logo do Google mostrando o que você espera do futuro do Brasil.

O seu desenho pode parar na página inicial do Google Brasil e você pode ganhar:


•Uma bolsa de estudos de R$ 30 mil reais
•Um computador
•Uma sala Google na sua escola!
Para ajudar-nos na difícil escolha do desenho vencedor, contamos com uma lista de Jurados Especializados na arte de desenhar. Cartunistas e ilustradores consagrados nos ajudarão a escolher os finalistas desta competição e participarão da cerimônia de premiação em Dezembro.

Para saber como participar, acesse a opção "Como Participar" do menu ao lado.
Além de ter o seu desenho na página inicial do Google Brasil, nós também teremos alguns prêmios muito especiais para o ganhador e sua escola. Saiba mais na opção "Regras e Prêmios".

Ao participar você e o Google ajudam a construir o futuro do Brasil pois cada desenho recebido, vamos plantar uma árvore*.

* até 100 mil árvores

Video:


Como colocar uma banner no blog!

'Gang do Lixo"----álbum de figurinha---para quem tem estomago forte!

Eu tenho este álbum!! Ou melhor, eu tenho só os cards. Não me pergunte por que comprei isso. Acho que na época tinha uns 12 anos. O pior que foi minha mãe que viu e quis comprar, eu não tive nada haver com a história! Tenho a edição mais recente, que é esta que esta na imagem ao lado.
*******************
A Gang do Lixo era um álbum de figurinhas que foi lançado em 1990 pela Multi Editora. Composto por 200 figurinhas auto Colantes, o álbum trazia desenhos de crianças em situações que faziam trocadilhos com seus nomes.Muitas delas beirando a escatologia.
No Estados Unidos a coleção é conhecida como Garbage pail kids e foi lançada em 1985 fez tanto sucesso que ainda hoje são lançadas figurinhas por lá.Para terem uma idéia do sucesso pelas terras do Tio Sam,uma série de desenho animado e até um filme(!!) foram produzidos com os personagens.(Anos 80 eram outra coisa).
Voltando ao Brasil,em 2005 a mesma Multi Editora tentou fazer uma nova série com novas figurinhas, mas já estava nos tempos do politicamente correto e a publicação não fez sucesso e foi pelo ralo.

Escolhi dois cards que são mais "delicados" para colocar. Porque acho que nem todos tem estomago forte o suficiente para ver toda a coleção.
Este card a da edição mais resente. Eu tenho ele!kkk
Este outro card (que esta na direita) e da coleção mais antiga. Mas eu tenho um que é igual. E esta na nova coleção.

Quer dar uma olhadinha no filme??


FREE STEP - NO RITMO DO REBOLATION - SOBRE O FILME

Cai na rede algumas fotos ousadas de Demi Lovato


Depois de ser internada em uma clínica de reabilitação após agredir a dançarina Alex Welch, vazaram umas imagens de Demi Lovato com um decote ousado e em poses provocantes ao lado de algumas amigas.

Não se sabe a data da foto, mas parece que uma das garotas é a dançarina agredida por Demi. #bapho

Em comunicado oficial, divulgado por Jesse Derris (porta-voz da cantora), Demi não está envolvida com drogas e só está internada tratando de problemas físicos e emocionais.

"Embora saibamos que muitos estão interessados em saber como está Demi, pedimos um mínimo de privacidade durante este momento difícil", declarou o porta-voz.

Baphão essa foto, hein? Tomara que Demi esteja se recuperando!

Justin Bieber tem ataque de risos após disputa de fãs

Segundo o revista Atrevida cada show de Justin Bieber é um acontecimento e, durante uma apresentação da sua turnê em Pittsburg, aconteceu um fato bem engraçado!

Bieber jogou uma toalha para a plateia (como é de costume) e as fãs que estavam embaixo começaram a brigar para ver quem ficaria com o objeto. Enquanto cantava Baby, JB viu toda a confusão e interrompeu o show pedindo para que as meninas parassem de disputar a toalha.

Após isso, o show continuou, mas o cantor não conteve um ataque de risos e pediu para a plateia acompanhar a música enquanto ele se concentrava novamente.

Veja como foi a crise de risos de Bieber:

GTA --- ADORO!!

O primeiro GTA foi lançado para PCs e PlayStation em 1997. O game tinha uma vista aérea, e a grande inovação era permitir ao jogador que fizesse o que tivessem vontade, mas lembrando que tinham missões a cumprir, mas ainda sim tinham liberdade.

Ele tinha uma jogabilidade diferenciada dos games da época do seu lançamento. Não era apenas um jogo de ação, mas um misto de ação, estratégia, corrida e muita aventura. O grande elemento do game era o roubo de carros. Qualquer veículo da cidade podia ser roubado e utilizado pelo jogador.

No GTA II, foram mantidas as linhas da primeira versão, mas com melhorias nos gráficos. Já no GTA III, lançado em 2001 para PlayStation, aconteceu uma revolução no game, tornando-se totalmente tridimensional, virando uma mania no mundo inteiro.

Com muita violência e gerador de polêmicas, a nova versão do game acontecia em terceira pessoa, com uma visão por trás do personagem. Não existiam chefes nas fases o que permitia liberdade total para o jogador. O melhor de tudo era a narrativa característica da série, sarcástica e sombria.

Com todos esses atributos desenvolvidos entre as versões I, II e III, foram criadas outras versões paralelas ao GTA III, por exemplo, a que se passava em Vice City e San Andreas.

Com tudo isso no currículo, o GTA chegou à sua versão IV, gerando proporções cinematográficas para indústria de games, e sendo muito esperado pelos gamers de plantão.

A jogabilidade da versão IV serão uma mistura de missões fixas e variáveis, o que aumenta o realismo e a liberdade para se jogar. Nova York foi recriada e agora se chama Liberty City, tornando-se a versão GTA da metrópole americana.

Na nova versão existem situações inéditas em relação a inteligência artificial, um exemplo disso são as respostas realistas que os pedestre de Liberty City dão, uma vez que são dotados de inteligência nessa versão do game.

Existem 15 modalidades multi-player. O jogador ativa o modo multi-player através do celular de Niko e escolhe a modalidade, podendo também criar seu próprio personagem.

12 SINAIS DE QUE VOCÊ ESTÁ APAIXONADO-- é engraçado

DOZE:
Você anda
realmente devagar quando está com ele/ela

ONZE:
Você fica
tímido/a sempre que ele(a) está por perto.

DEZ:
Você sorri
quando escuta a voz dele(a)

NOVE:
Quando você olha para
ele(a), não vê as outras pessoas que estão em volta, só ele/a.

SETE:
Ele(a)
é tudo em que você pensa.

SEIS:
Você percebe que está sempre
sorrindo quando está olhando para ele/a.

CINCO:
Você faria
qualquer coisa só para encontrar com ele/a

QUATRO:
Enquanto
lia isso, tinha uma única pessoa na sua mente.

TRÊS:
Você
simplesmente sorriu pois é verdade.

DOIS:
Você estava tão
ocupado/a pensando nele/a que nem percebeu que o número oito está
faltando.

UM:
Você subiu até onde deveria estar o oito e agora
está silenciosamente rindo de si mesmo.

AGORA FAÇA UM DESEJO

VOCÊ
SABE QUE QUER...

*

**
***
****
*****
******
*******
********
*********
********
*******
******
*****
****
***
**
*

Mande
isso para quantas pessoas no máximoque vc conseguir.Nos próximos 15 min
mande essa mensagem

E alguma coisa boa vai acontecer,
Por ter
lido isso, você vai ser beijado/a na sexta.

PARE A CORRENTE e a
pessoa de quem você gosta vai chamar outro para sair.

Amanhã será
o melhor dia da sua vida.

De qualquer forma, se você não enviar
isso para pelo menos 10 pessoas,
Você vai ter má sorte por 10 anos na
sua vida.

Mande agora.

Rebolation ou Free Step (nada haver com AXÉ)

História!

Quer aprender?


Quem sabe algum dia chego lá....

FORMATURA O.O


AAAAAAA FORMADOS ENTÃO *-* Meu jesus, como eu tava nervosa na hora de pegar o diploma! Quem já se formou sabe como é subir lá em cima, sentir todos os olhares, toda a emoção. Emoção. Essa palavra é a melhor pra usar. Gente, tenho a impressão que chorei do início ao fim; sinceramente. Quando me chamaram, a minha música ( Kids in Love - Mayday Parade) começou a tocar, e eu nem a ouvia. Prestei minha total atenção nos pés, e em manter a pose, quando na verdade meu coração foi parar no estômago, literalmente. Mas aí peguei o diploma, e pelo video (minha irmã gravou tudo ;) acho que fui bem, embora a sensaçaõ era que eu parecia uma mangolona. Depois meus colegas foram um a um, e as lágrimas começaram a vir. Ver todas aquelas pessoas, que passaram anos contigo, se formarem...Não sei como explicar, só sei que passa um filme na cabeça em menos de um segundo. Passam cenas, conversas, tudo. E não há como controlar a emoção. Virei pra trás, e me surpreendi ao ver meus colegas chorarem também. A Sara PC (sim, a que posta aqui tbm :) tava virada em lágrimas (mais que eu *o*), a gabi também...Até o Murilo e o Léo choraram. Quer dizer, acho que todos, escondido ou não, choraram. Daí vieram os discursos, mais emoção, mais lágrimas, mas também pude rir, lembrando de momentos engraçados e tals. Logo vieram os videos, que também estavam maravilhosos.
Daaaai, depois, veio a festa *-* UHULES ai geeente, taava demais! Me diverti pacas, e dançei muito com a galera, sério. Acho que quando  agente vai numa festa, a moral é dançar muito mesmo! E eu e as minhas amigas fizemos isso, cooooom certeza *-* Tava demais, aaaa. Aconteceu uma coisa que a Sara me contou, que olha, vo te conta, nao sei bem o que pensar. Na verdade, acho que ela ouviu demais e já tá imaginando coisas (pra quem não sabe, além de ter uma felicidade extra, a Sara tem sérios problemas com Cola-Cola), de modo que eu acho que o ela me falou nao é bem daquele jeito. Mas enfim, nao posso falar aqui. Desculpem. E eu nem sei pq citei isso. paft'
((( aaaa já ia esquecer, ganhei flores da mamaeeeee ))) *--*-*-*-*-*--*

inté mais,

adriana s

cara, é HOOOOJE *O*

Nossa, deve ter passado rápido demais, porque mal deu tempo para pensar,e já estamos nos formando! Sim, é hoje! Eu mal posso esperar, to ansiosa demais! Além disso, muitas coisas, mas muitas coisas mesmo, vem vindo acontecendo. Acho que tudo começou no sábado, quando fui dormir em uma amiga, junto com a Sara PC. Lá, fizemos diversas revelações, que se sucederam por toda a semana. Coisas que eu sinceramente não esperava ouvir, mas que nós como melhores amigas, soubemos entender, ajudar, e ainda rir muuuuito com isso. *-*-*-* Dançamos, falamos, e falamos até altas horas, experimentamos vestidos (para usar hoje, na festa de formatura, e na festa de 15 anos de uma colega nossa, que será nesse sábado, agora), bebemos muita Coca-Cola, rimos, rimos, rimos... Enfim, tava demais. Ahh, já ia esquecer... Suíno e Almofada né gurias? HUOSHAUOHSUAOHS amamos eles *-* Nossa, eu amo vocês garotas ♥ (elas também ;) 
Bem, tudo começou lá, como eu já tinha falado. Aí a semana coemçou, e a gente não teve mais aula. É, nem os professores que queriam dar aula, não conseguiram (éé, somos demais mesmo ;). Era só bagunça, folia, e diversão. Ah, oque vocês queriam? Era a última semana de aula! :D Claro, assim como vem todo conforto de que acabara as agonias de provas, trabalhos, etc, vem também a tristeza de saber que muitos (mais da metade, eu acho) da nossa turma vão ir pra outra escola, e não vamos mais os ver; a menos que a gente marque alguma jantinha, etc. E isso é tão triste, seilá. Mas...a gente vai fazer o possível pra que tudo não seja um adeus, e sim um até mais, tenho certeza.
E então, hoje é o grande dia. O dia da FORMATURA. Finalmente! Está programado pra começar as 20h e terminar seilá que horas. Acho que 22h mais ou menos. tomara! Porque depois cada um vai jantar com a sua família, para mais tarde ir pra festa de formatura (a melhor parte *-* ) sozinhos, sem pais, nem nada. UHULEEEES. 
Daí, amanha eu conto como foi lá, pq vixeee nossa, essa postagem tá ficando grande. Acho que era isso, *-*


inté mais. Beijos,


adriana s

Mãe de Lindsay Lohan diz que atriz não quis interpretar viciada


O verdadeiro motivo que fez Lindsay Lohan ficar de fora do filme "Inferno" foi revelado pela mãe da atriz, Dina. Segundo o "Radar Online", Dina disse que a filha não queria interpretar uma viciada em drogas depois de tudo o que ela passou com a própria dependência química.

No longa, Lohan interpretaria Linda Lovelace, atriz pornô que ficou mundialmente conhecida pelo filme "Garganta Profunda". Quanto a decisão, ela explicou: "O filme é sobre uma viciada em drogas e uma estrela pornô. É difícil quando você já passou por isso. Lindsay ficou decepcionada porque ela realmente queria fazer o filme, mas sentiu que não seria bom para ela depois do que ela experimentou",afirmou.

Lindsay vai permanecer internada na clínica de reabilitação até o dia 3 de janeiro, quando nova decisão do tribunal dirá se ela recerá alta ou irá para a cadeia. Em relação ao futuro, Dina garante que a filha já tem novas propostas de trabalho: "Nós estamos lendo os roteiros. Ela tem um monte de ofertas".

Criador do Facebook eleito "personalidade do ano"


Nova Iorque - O criador da rede social Facebook, Mark Elliot Zuckerberg, foi hoje eleito a "personalidade do ano" pela revista "Time" por "ter conectado mais de 500 milhões de pessoas no mundo todo".
Zuckerberg, de 26 anos, iniciou em 2004 a sua rede de contactos sociais que, segundo a revista, "mudou a forma como todos vivemos as nossas vidas".
Os seus rivais mais directos eram o movimento conservador Tea Party; o presidente do Afeganistão, Hamid Karzai; o fundador do WikiLeaks, o australiano Julian Assange, e os 33 mineiros chilenos que passaram 70 dias presos numa mina até serem resgatados.
O fundador do Facebook transformou-se num dos multimilionários e filantropos mais proeminentes do mundo. Há alguns meses prometeu doar 100 milhões de dólares, ao longo dos próximos cinco anos, para o sistema de escolas públicas de Newark (Nova Jersey).
Em 2009, a distinção da revista Time foi dada ao presidente do Federal Reserve (Fed, o banco central americano), Ben Bernanke, enquanto em 2008 o agraciado foi o então presidente eleito Barack Obama.
Quando tinha 19 anos e estudava em Harvard, Zuckerberg, a quem a revista qualifica como "visionário", fundou a rede social, que revolucionou o mundo da comunicação e conta com mais de 550 milhões de usuários em 75 idiomas.
Segundo a publicação, o Facebook cresce a um ritmo de 700 mil novos membros por dia, e em Novembro era uma das quatro páginas mais acessadas pelos americanos.
De acordo com a reportagem da "Time", o que começou como uma diversão, tornou-se "algo real e que mudou a maneira como muitos seres humanos se relacionam. Agora administra-se a vida social através de um perfil na rede que fez de Zuckerberg um multimilionário".
O filme "A Rede Social", que mostra as origens do Facebook, protagonizado por Jesse Eisenberg no papel de Zuckerberg e dirigido por David Fincher ("Clube da Luta"), está a colher todos os tipos de prémios e figura como um dos principais candidatos a receber vários Oscar.
Para a "Time", que concede estes prémios desde 1927, o Facebook surgiu como uma "fábrica social da vida americana", pois aproximadamente 30 por cento da população dispõe de uma conta no site criado por Zuckerberg.
O movimento conservador Tea Party ficou na segunda posição da lista.
Zuckerberg será o rosto na capa do próximo número da revista, cujos leitores escolheram entre 25 candidatos a personalidade mais influente do ano.

The Beatles**filme e sua vida


The Beatles foi uma banda de rock britânica, formada em Liverpool em 1960 e um dos atos mais comercialmente bem-sucedidos e aclamados da história da música popular.[1] A partir de 1962, o grupo era formado por John Lennon (guitarra rítmica e vocal), Paul McCartney (baixo e vocal), George Harrison (guitarra solo e vocal) e Ringo Starr (bateria e vocal). Enraizada do skiffle e do rock and roll da década de 1950, a banda veio mais tarde a assumir diversos gêneros que vão do folk rock ao rock psicodélico, muitas vezes incorporando elementos da música clássica e outros em formas inovadoras e criativas. Sua crescente popularidade, que a imprensa britânica chamava de "Beatlemania", fizeram com que eles crescessem em sofisticação. Os Beatles vieram a ser percebidos como a encarnação de ideais progressistas e sua influência se estendeu até as revoluções sociais e culturais da década de 1960.

Com a formação inicial de Lennon, McCartney, Harrison, Stuart Sutcliffe (baixo) e Pete Best (bateria), os Beatles construíram sua reputação nos pubs de Liverpool e Hamburgo durante um período de três anos a partir de 1960. Sutcliffe deixou o grupo em 61, e Best foi substituído por Starr no ano seguinte. Abastecida de equipamentos profissionais moldados por Brian Epstein, que depois se ofereceu para gerenciar a banda, e com seu potencial reforçado pela criatividade do produtor George Martin, os Beatles alcançaram um sucesso imediato no Reino Unido com seu primeiro single "Love Me Do". Ganhando popularidade internacional a partir do ano seguinte, excursionaram extensivamente até 1966, quando retiraram-se para trabalhar em estúdio até sua dissolução definitiva em 1970. Cada músico então seguiu para uma carreira independente. McCartney e Starr continuam ativos; Lennon foi baleado e morto em 1980, e Harrison morreu de câncer em 2001.

Durante seus anos de estúdio, os Beatles produziram o que a crítica considera um dos seus melhores materiais, incluindo o albúm Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band (1967), amplamente visto como uma obra-prima. Quatro décadas após sua dissolução, a música do grupo continua a ser muito popular. Os Beatles tiveram mais álbuns em número 1 nas paradas britânicas do que qualquer outro ato musical.[2] De acordo com a RIAA, eles venderam mais álbuns nos Estados Unidos do que qualquer outro artista.[3] Em 2008, a Billboard divulgou uma lista dos top-selling de todos os tempos dos artistas Hot 100 para celebrar o cinquentenário das paradas de singles dos EUA, e a banda permaneceu em primeiro lugar.[4] Eles já foram honrados com 7 Grammy Awards,[5] e 15 Ivor Novello Awards da BASCA.[6]. Já venderam mais de um bilhão de discos. Os Beatles foram coletivamente incluídos na compilação da revista Time das 100 pessoas mais importantes e influentes do século 20.

Filme A Hard Day's Night



Sinopse:
Um dia em grande na vida dos Beatles em plena Beatlemania.
Os "quatro magníficos" aparecem na sua primeira aventura cinematográfica, cheia de humor e excelentes canções que marcaram uma geração. Enquanto em viagem, o dia complica-se quando "Grandfather" faz das e convence um dos membros da banda a esquecer as suas responsabilidades e tirar um tempo para se divertir. Com um espectáculo para dar numa estação de televisão, os Beatles vêem a sua vida a andar para trás enquanto Ringo Starr não aparece.



Vocês que se interesaram pode ver todo o filme no You Tube!


Dicas de trote!!


Ligue para uma pessoa qualquer e diga:
- Aqui é da promoção da Omo, vou deixar uma senha e daqui uns minutos a gente liga de novo e você diz a senha. A senha é: Omo.
Depois de 10 minutos você liga e pergunta:
- Qual é a senha?
- Omo!
- Abaixa as calças que eu te como.

Ligue para um Colégio de freiras ou para um convento:
- Gostaria de falar com a Irmã Virgem.
- Aqui não tem nenhuma Irmã Virgem não.
- Aaaaahh eu sabia!!!

Ligue para alguém e diga:
- Você gosta de cheiro verde?
- Sim.
- Então por que você não cheira o cu do Hulk?

Você liga para o açougue de fala:
- Você tem pescoço de galinha?
E o funcionário diz:
-Tenho.
E você fala:
- Usa gola pólo que ninguém percebe!

Passe alguns trotes seguidos para uma mesma pessoa. Depois de um tempo ligue de novo para a mesma pessoa, e com uma voz diferente diga:
- Alô, foi você que andou recebendo trotes?
- Sim.
- Ainda bem! Pensei ter esquecido seu número.


Ligue para a funerária.
Descubra o nome da pessoa que está falando e desligue.
Depois ligue encomendando
um caixão para o funcionário que você ligou antes.

Você liga para a padaria e pergunta:
- Alô, seus pães têm miolo mole?
Quando ele responder que sim, você diz:
- Porque o senhor não os leva para um psiquiatra?

Você liga pra qualquer um e diz:
- Olá, Boa tarde(dia), nós somos da Corsan e estamos ligando para todo seu bairro, houve um vazamento numa das nossas distribuidoras de água. Você não me poderia fazer um favor?
- Sim.
- Vá até a torneira mais próxima e verifique se está saindo água normalmente.
- Sim só um minutinho!
Quando ela volta:
- Senhor!
- Sim.
- Aqui está saindo água normalmente.
- Ah sim?
- Sim.
- E o que você queria que saísse, leite?

Liga pra qualquer um e pergunta:
- Alô, é da casa de hemorróida?
- Não.
- Desculpe, liguei pro cú errado!

Ligue para os serviços da Tim e fale:
- Eu queria fazer uma reclamação… É que o meu celular tem um asteriscos, um cardinal, números de 0 a 9, um botão verde e outro vermelho…para que servem?

Ligue para qualquer um e diga:
- Alo, aqui é da Perdigão Alimentos, Bom Dia!
- Bom dia!
- Nós estamos fazendo uma promoção, se nós ligarmos daqui a pouco e você atender dizendo “galinha”, você ganha uma linha completa de alimentos!
- Ok!
Então você liga em 2 minutos. Quando a “vítima” atender dizendo GALINHA, você diz:
- Galinha é a mãe!.

Ligue para uma padaria e pergunte:
- É da Padaria?
-É sim.
- É que eu gostaria de comer sua rosquinha.

Liga pra qualquer um e diz:
- Alô, essa é uma promoção! Você tem alguma foto da sua mãe pelada?
- Não.
- Você quer comprar? É uma promoção!

Liga pra qualquer um e diz:
- Alô, o Cheiro está aí?
- Cheiro? Que Cheiro?
- Do peido que eu dei agora!

Liga pra qualquer um e diz:
- Você acabou de ganhar um par de passagens da Trans Brasil!!
- Pra onde? – Pra puta que pariu!

Liga pra qualquer um e fala:
- Desculpe mãe(pai), eu transei sem camisinha e engravidei uma mulher que nem conheço.

Você liga para uma casa qualquer, e se uma mulher atender,você pergunta:
- É da casa da Marines?
- Não.
Você liga mais 2 vezes com a mesma pergunta e falam a mesma resposta. Depois você liga de novo só que com outra voz 3 vezes com a mesma pergunta e respondem a mesma resposta. Depois você liga com sua voz normal para o mesmo numero e fala:
- É da casa da Marines?
- Não!
Então esta pessoa já vai estar irritada e você fala:
- Desculpe, liguei para a puta errada.

Liga pra qualquer um:
-Alô, aqui é da telefônica, nós gostaríamos de testar sua linha…O senhor(a) pode nos ajudar?
-Sim
-Por favor assopre uma vez.
Aí o sujeito assopra.
-Mais uma vez por gentileza.
Ai o sujeito assopra de novo.
-Só mais uma pra finalizar o teste.
De novo o sujeito assopra.
-Obrigado, o senhor acaba de encher o meu balão!

Liga para um salão de beleza e pergunta:
- Quanto vocês cobram pra lavar a cabeça?
- Tantos reais…
- E o pau inteiro, quanto fica?

Liga para uma casa qualquer e fala:
- Um minutinho, por favor! Espere passar um minuto e diga:
- Já passou um minuto, obrigado!

Liga para uma casa qualquer e pergunta:
- Alô, aqui é da assistência técnica. Por favor, me diga se sua TV está no ar.
- Sim, está!
- Então sai de baixo, senão ela cai em sua cabeça!!!

Liga para algum conhecido, porque essa enche o saco!
- Alô, queria falar com o Juvenal!
- Desculpe meu amigo, aqui não mora nenhum Juvenal. Espera um minuto e liga novamente:
- Alo, é da casa do Juvenal?
- Não meu amigo, não é daqui… Espera dois minutos e liga de novo:
- Alo? De onde fala?
- Residência de…
- Eu queria falar com o Juvenal.Por favor chame ele para mim.
Passam-se mais alguns minutos e volta a ligação:
- Alo, fala pro Juvenal deixar de sacanagem e vir atender o telefone.
- Meu amigo, aqui não tem nenhum Juvenal, já disse!
- Mas como…qual e o numero daí?
- 222-0000 ….
- É esse mesmo que ele me deu, pô. Deixa de frescura e chama logo ele! É urgente!
Depois que a pessoa ficar bem irritada e desligar, espera uns dez minutos e liga novamente, modificando a voz:
- Alo, aqui é o Juvenal! Deixaram algum recado pra mim?

Liga para o bombeiro e diz:
-Alô bombeiro, não dá prá você tentar apagar o fogo da minha sogra.

Heróis*PUSH--- O FILME



Unindo um elenco estelar e uma trama interessante,”Heróis” (Push) é uma mistura de ação, suspense e ficção científica. O filme conta a saga de jovens americanos com poderes de telepatia e clarividência que têm de se esconder de uma agência clandestina do governo dos EUA. Eles precisam se unir e usar suas diferentes habilidades para escapar da agência de uma vez por todas.

A história toda começa em 1945 com a descoberta de pessoas com habilidades psíquicas que acabam sendo recrutadas para serem soldados especiais. Logo após o fim da Guerra, a espionagem paranormal se torna um ramo poderoso e agências são criadas especialmente para empregar essas pessoas com habilidade. Essas agências começam a caçar outros psíquicos e aí tudo começa a complicar.

Existem todo tipo de pessoas com poderes psíquicos: Watchers podem ver o futuro, Movers são telecinéticos, Sniffers que podem sentir a história de um objeto, Shifts que mudam temporariamente o formato das coisas, Wipers conseguem apagar a memória e Pushers que podem colocar pensamentos na cabeça das pessoas.

A partir de uma única paranormal, interpretada por Camilla Belle, eles esperam criar um tipo de soro que poderá dar esses poderes a pessoas normais. Depende de Cassie Holmes (Dakota Fanning), uma Watcher e Nick Grant (Chris Evans), um Mover safadão, tentarem impedir isso e derrubar uma organização malígna, decidindo assim o futuro da civilização.

Respostas para perguntas que seus professores fazem***Não deixa de serem mandamentos do aluno


Aluno não cola; compara resultados.
Aluno não fala; troca opnioes.
Aluno não dorme na sala; se concentra.
Aluno não se distrai; examina as moscas.
Aluno não falta as aulas; é solicitado em outros lugares.
Aluno não diz besteiras; desabafa.
Aluno não masca chiclete; fortalece a mandíbola.
Aluno não lê revista em sala de aula; se informa.
Aluno não destroi o colegio; decora conforme o seu gosto.
Agora q você sabe como se defender... não aceite mais esporros de professores desinformados!

Os dez mandamentos da PREGUIÇA!


01-Viva para descançar.

02-Ame sua cama,ela é o seu templo.

03-Se ver alguém descando,ajude-o.

04-Descance de dia para poder dormir a noite.

05-O trabalho é sagrado,não toque nele.

06-Nunca faça amanhã o que você pode fazer depois de amanhã.

07-Trabalhe o menos possível,o que tiver que ser feito deixe que outra pessoa faça.

08-Calma,ninguém morreu por descansar.

09-Quando sentir desejo de trabalhar,sente e espere que ele passe.

10-Não se esqueça,trabalho é saúde.Deixe o seu para os doentes.

O filme do Restart!!




Segundo o site último segundo a banda Restart também estará nos cinemas. Os empresários da banda fecharam uma parceria com a Paranoid Filmes, produtora comandada pelo cineasta Heitor Dhalia (diretor de "O Cheiro do Ralo" e "À Deriva") e pelos produtores Tatiana Quintella e Patrick Siaretta. Eles vão produzir um longa metragem da banda, que deve ser lançado em dezembro de 2011.

"Tivemos o nosso primeiro encontro há poucas semanas", adianta Pe Lanza, vocalista do grupo. Segundo ele, ainda não está definido como será
o filme. "Por enquanto estamos conversando. Eles deram algumas ideias, nós também, mas por enquanto não fechamos nada".


Neste final de semana, o grupo lançou seu novo trabalho, intitulado "Restart by Day". O CD reúne doze músicas (seis em português e seis em espanhol) e mais cinco vídeos que mostram cenas do cotidiano da banda, registradas pelos próprios integrantes.

Pérolas de alguns jogadores de futebol *O*

Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana..
(Nunes, ex- atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)

As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.
(Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)

Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.
(Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)

A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto..
(Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)

Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol. (Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

A bola ia indo, indo, indo… e iu!
(Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)


Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)




No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)

Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar…
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático. (Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

O difícil, como vocês sabem, não é fácil.
(Vicente Matheus)

Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.
(Vicente Matheus)

O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.
(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)

Os cem erros mais comuns de português



Sei que algum dia vou voltar nesta postagem e irei estuda-la com atenção. Principalmente quando for fazer um texto para algum lugar importante (por enquanto só nas aulas de português).

1 - "Mal cheiro", "mau-humorado". Mal opõe-se a bem e mau, a bom. Assim: mau cheiro (bom cheiro), mal-humorado (bem-humorado). Igualmente: mau humor, mal-intencionado, mau jeito, mal-estar.


2 - "Fazem" cinco anos. Fazer, quando exprime tempo, é impessoal: Faz cinco anos. / Fazia dois séculos. / Fez 15 dias.


3 - "Houveram" muitos acidentes. Haver, como existir, também é invariável: Houve muitos acidentes. / Havia muitas pessoas. / Deve haver muitos casos iguais.


4 - "Existe" muitas esperanças. Existir, bastar, faltar, restar e sobrar admitem normalmente o plural: Existem muitas esperanças. / Bastariam dois dias. / Faltavam poucas peças. / Restaram alguns objetos. / Sobravam idéias.


5 - Para "mim" fazer. Mim não faz, porque não pode ser sujeito. Assim: Para eu fazer, para eu dizer, para eu trazer.


6 - Entre "eu" e você. Depois de preposição, usa-se mim ou ti: Entre mim e você. / Entre eles e ti.


7 - "Há" dez anos "atrás". Há e atrás indicam passado na frase. Use apenas há dez anos ou dez anos atrás.


8 - "Entrar dentro". O certo: entrar em. Veja outras redundâncias: Sair fora ou para fora, elo de ligação, monopólio exclusivo, já não há mais, ganhar grátis, viúva do falecido.


9 - "Venda à prazo". Não existe crase antes de palavra masculina, a menos que esteja subentendida a palavra moda: Salto à (moda de) Luís XV. Nos demais casos: A salvo, a bordo, a pé, a esmo, a cavalo, a caráter.


10 - "Porque" você foi? Sempre que estiver clara ou implícita a palavra razão, use por que separado: Por que (razão) você foi? / Não sei por que (razão) ele faltou. / Explique por que razão você se atrasou. Porque é usado nas respostas: Ele se atrasou porque o trânsito estava congestionado.


11 - Vai assistir "o" jogo hoje. Assistir como presenciar exige a: Vai assistir ao jogo, à missa, à sessão. Outros verbos com a: A medida não agradou (desagradou) à população. / Eles obedeceram (desobedeceram) aos avisos. / Aspirava ao cargo de diretor. / Pagou ao amigo. / Respondeu à carta. / Sucedeu ao pai. / Visava aos estudantes.


12 - Preferia ir "do que" ficar. Prefere-se sempre uma coisa a outra: Preferia ir a ficar. É preferível segue a mesma norma: É preferível lutar a morrer sem glória.


13 - O resultado do jogo, não o abateu. Não se separa com vírgula o sujeito do predicado. Assim: O resultado do jogo não o abateu. Outro erro: O prefeito prometeu, novas denúncias. Não existe o sinal entre o predicado e o complemento: O prefeito prometeu novas denúncias.


14 - Não há regra sem "excessão". O certo é exceção. Veja outras grafias erradas e, entre parênteses, a forma correta: "paralizar" (paralisar), "beneficiente" (beneficente), "xuxu" (chuchu), "previlégio" (privilégio), "vultuoso" (vultoso), "cincoenta" (cinqüenta), "zuar" (zoar), "frustado" (frustrado), "calcáreo" (calcário), "advinhar" (adivinhar), "benvindo" (bem-vindo), "ascenção" (ascensão), "pixar" (pichar), "impecilho" (empecilho), "envólucro" (invólucro).


15 - Quebrou "o" óculos. Concordância no plural: os óculos, meus óculos. Da mesma forma: Meus parabéns, meus pêsames, seus ciúmes, nossas férias, felizes núpcias.


16 - Comprei "ele" para você. Eu, tu, ele, nós, vós e eles não podem ser objeto direto. Assim: Comprei-o para você. Também: Deixe-os sair, mandou-nos entrar, viu-a, mandou-me.


17 - Nunca "lhe" vi. Lhe substitui a ele, a eles, a você e a vocês e por isso não pode ser usado com objeto direto: Nunca o vi. / Não o convidei. / A mulher o deixou. / Ela o ama.


18 - "Aluga-se" casas. O verbo concorda com o sujeito: Alugam-se casas. / Fazem-se consertos. / É assim que se evitam acidentes. / Compram-se terrenos. / Procuram-se empregados.


19 - "Tratam-se" de. O verbo seguido de preposição não varia nesses casos: Trata-se dos melhores profissionais. / Precisa-se de empregados. / Apela-se para todos. / Conta-se com os amigos.


20 - Chegou "em" São Paulo. Verbos de movimento exigem a, e não em: Chegou a São Paulo. / Vai amanhã ao cinema. / Levou os filhos ao circo.


21 - Atraso implicará "em" punição. Implicar é direto no sentido de acarretar, pressupor: Atraso implicará punição. / Promoção implica responsabilidade.


22 - Vive "às custas" do pai. O certo: Vive à custa do pai. Use também em via de, e não "em vias de": Espécie em via de extinção. / Trabalho em via de conclusão.


23 - Todos somos "cidadões". O plural de cidadão é cidadãos. Veja outros: caracteres (de caráter), juniores, seniores, escrivães, tabeliães, gângsteres.


24 - O ingresso é "gratuíto". A pronúncia correta é gratúito, assim como circúito, intúito e fortúito (o acento não existe e só indica a letra tônica). Da mesma forma: flúido, condôr, recórde, aváro, ibéro, pólipo.


25 - A última "seção" de cinema. Seção significa divisão, repartição, e sessão equivale a tempo de uma reunião, função: Seção Eleitoral, Seção de Esportes, seção de brinquedos; sessão de cinema, sessão de pancadas, sessão do Congresso.


26 - Vendeu "uma" grama de ouro. Grama, peso, é palavra masculina: um grama de ouro, vitamina C de dois gramas. Femininas, por exemplo, são a agravante, a atenuante, a alface, a cal, etc.


27 - "Porisso". Duas palavras, por isso, como de repente e a partir de.


28 - Não viu "qualquer" risco. É nenhum, e não "qualquer", que se emprega depois de negativas: Não viu nenhum risco. / Ninguém lhe fez nenhum reparo. / Nunca promoveu nenhuma confusão.


29 - A feira "inicia" amanhã. Alguma coisa se inicia, se inaugura: A feira inicia-se (inaugura-se) amanhã.


30 - Soube que os homens "feriram-se". O que atrai o pronome: Soube que os homens se feriram. / A festa que se realizou... O mesmo ocorre com as negativas, as conjunções subordinativas e os advérbios: Não lhe diga nada. / Nenhum dos presentes se pronunciou. / Quando se falava no assunto... / Como as pessoas lhe haviam dito... / Aqui se faz, aqui se paga. / Depois o procuro.


31 - O peixe tem muito "espinho". Peixe tem espinha. Veja outras confusões desse tipo: O "fuzil" (fusível) queimou. / Casa "germinada" (geminada), "ciclo" (círculo) vicioso, "cabeçário" (cabeçalho).


32 - Não sabiam "aonde" ele estava. O certo: Não sabiam onde ele estava. Aonde se usa com verbos de movimento, apenas: Não sei aonde ele quer chegar. / Aonde vamos?


33 - "Obrigado", disse a moça. Obrigado concorda com a pessoa: "Obrigada", disse a moça. / Obrigado pela atenção. / Muito obrigados por tudo.


34 - O governo "interviu". Intervir conjuga-se como vir. Assim: O governo interveio. Da mesma forma: intervinha, intervim, interviemos, intervieram. Outros verbos derivados: entretinha, mantivesse, reteve, pressupusesse, predisse, conviesse, perfizera, entrevimos, condisser, etc.


35 - Ela era "meia" louca. Meio, advérbio, não varia: meio louca, meio esperta, meio amiga.


36 - "Fica" você comigo. Fica é imperativo do pronome tu. Para a 3.ª pessoa, o certo é fique: Fique você comigo. / Venha pra Caixa você também. / Chegue aqui.


37 - A questão não tem nada "haver" com você. A questão, na verdade, não tem nada a ver ou nada que ver. Da mesma forma: Tem tudo a ver com você.


38 - A corrida custa 5 "real". A moeda tem plural, e regular: A corrida custa 5 reais.


39 - Vou "emprestar" dele. Emprestar é ceder, e não tomar por empréstimo: Vou pegar o livro emprestado. Ou: Vou emprestar o livro (ceder) ao meu irmão. Repare nesta concordância: Pediu emprestadas duas malas.


40 - Foi "taxado" de ladrão. Tachar é que significa acusar de: Foi tachado de ladrão. / Foi tachado de leviano.


41 - Ele foi um dos que "chegou" antes. Um dos que faz a concordância no plural: Ele foi um dos que chegaram antes (dos que chegaram antes, ele foi um). / Era um dos que sempre vibravam com a vitória.


42 - "Cerca de 18" pessoas o saudaram. Cerca de indica arredondamento e não pode aparecer com números exatos: Cerca de 20 pessoas o saudaram.


43 - Ministro nega que "é" negligente. Negar que introduz subjuntivo, assim como embora e talvez: Ministro nega que seja negligente. / O jogador negou que tivesse cometido a falta. / Ele talvez o convide para a festa. / Embora tente negar, vai deixar a empresa.


44 - Tinha "chego" atrasado. "Chego" não existe. O certo: Tinha chegado atrasado.


45 - Tons "pastéis" predominam. Nome de cor, quando expresso por substantivo, não varia: Tons pastel, blusas rosa, gravatas cinza, camisas creme. No caso de adjetivo, o plural é o normal: Ternos azuis, canetas pretas, fitas amarelas.


46 - Lute pelo "meio-ambiente". Meio ambiente não tem hífen, nem hora extra, ponto de vista, mala direta, pronta entrega, etc. O sinal aparece, porém, em mão-de-obra, matéria-prima, infra-estrutura, primeira-dama, vale-refeição, meio-de-campo, etc.


47 - Queria namorar "com" o colega. O com não existe: Queria namorar o colega.


48 - O processo deu entrada "junto ao" STF. Processo dá entrada no STF. Igualmente: O jogador foi contratado do (e não "junto ao") Guarani. / Cresceu muito o prestígio do jornal entre os (e não "junto aos") leitores. / Era grande a sua dívida com o (e não "junto ao") banco. / A reclamação foi apresentada ao (e não "junto ao") Procon.


49 - As pessoas "esperavam-o". Quando o verbo termina em m, ão ou õe, os pronomes o, a, os e as tomam a forma no, na, nos e nas: As pessoas esperavam-no. / Dão-nos, convidam-na, põe-nos, impõem-nos.


50 - Vocês "fariam-lhe" um favor? Não se usa pronome átono (me, te, se, lhe, nos, vos, lhes) depois de futuro do presente, futuro do pretérito (antigo condicional) ou particípio. Assim: Vocês lhe fariam (ou far-lhe-iam) um favor? / Ele se imporá pelos conhecimentos (e nunca "imporá-se"). / Os amigos nos darão (e não "darão-nos") um presente. / Tendo-me formado (e nunca tendo "formado-me").


51 - Chegou "a" duas horas e partirá daqui "há" cinco minutos. Há indica passado e equivale a faz, enquanto a exprime distância ou tempo futuro (não pode ser substituído por faz): Chegou há (faz) duas horas e partirá daqui a (tempo futuro) cinco minutos. / O atirador estava a (distância) pouco menos de 12 metros. / Ele partiu há (faz) pouco menos de dez dias.


52 - Blusa "em" seda. Usa-se de, e não em, para definir o material de que alguma coisa é feita: Blusa de seda, casa de alvenaria, medalha de prata, estátua de madeira.


53 - A artista "deu à luz a" gêmeos. A expressão é dar à luz, apenas: A artista deu à luz quíntuplos. Também é errado dizer: Deu "a luz a" gêmeos.


54 - Estávamos "em" quatro à mesa. O em não existe: Estávamos quatro à mesa. / Éramos seis. / Ficamos cinco na sala.


55 - Sentou "na" mesa para comer. Sentar-se (ou sentar) em é sentar-se em cima de. Veja o certo: Sentou-se à mesa para comer. / Sentou ao piano, à máquina, ao computador.


56 - Ficou contente "por causa que" ninguém se feriu. Embora popular, a locução não existe. Use porque: Ficou contente porque ninguém se feriu.


57 - O time empatou "em" 2 a 2. A preposição é por: O time empatou por 2 a 2. Repare que ele ganha por e perde por. Da mesma forma: empate por.


58 - À medida "em" que a epidemia se espalhava... O certo é: À medida que a epidemia se espalhava... Existe ainda na medida em que (tendo em vista que): É preciso cumprir as leis, na medida em que elas existem.


59 - Não queria que "receiassem" a sua companhia. O i não existe: Não queria que receassem a sua companhia. Da mesma forma: passeemos, enfearam, ceaste, receeis (só existe i quando o acento cai no e que precede a terminação ear: receiem, passeias, enfeiam).


60 - Eles "tem" razão. No plural, têm é assim, com acento. Tem é a forma do singular. O mesmo ocorre com vem e vêm e põe e põem: Ele tem, eles têm; ele vem, eles vêm; ele põe, eles põem.


61 - A moça estava ali "há" muito tempo. Haver concorda com estava. Portanto: A moça estava ali havia (fazia) muito tempo. / Ele doara sangue ao filho havia (fazia) poucos meses. / Estava sem dormir havia (fazia) três meses. (O havia se impõe quando o verbo está no imperfeito e no mais-que-perfeito do indicativo.)


62 - Não "se o" diz. É errado juntar o se com os pronomes o, a, os e as. Assim, nunca use: Fazendo-se-os, não se o diz (não se diz isso), vê-se-a, etc.


63 - Acordos "políticos-partidários". Nos adjetivos compostos, só o último elemento varia: acordos político-partidários. Outros exemplos: Bandeiras verde-amarelas, medidas econômico-financeiras, partidos social-democratas.


64 - Fique "tranquilo". O u pronunciável depois de q e g e antes de e e i exige trema: Tranqüilo, conseqüência, lingüiça, agüentar, Birigüi.


65 - Andou por "todo" país. Todo o (ou a) é que significa inteiro: Andou por todo o país (pelo país inteiro). / Toda a tripulação (a tripulação inteira) foi demitida. Sem o, todo quer dizer cada, qualquer: Todo homem (cada homem) é mortal. / Toda nação (qualquer nação) tem inimigos.


66 - "Todos" amigos o elogiavam. No plural, todos exige os: Todos os amigos o elogiavam. / Era difícil apontar todas as contradições do texto.


67 - Favoreceu "ao" time da casa. Favorecer, nesse sentido, rejeita a: Favoreceu o time da casa. / A decisão favoreceu os jogadores.


68 - Ela "mesmo" arrumou a sala. Mesmo, quanto equivale a próprio, é variável: Ela mesma (própria) arrumou a sala. / As vítimas mesmas recorreram à polícia.


69 - Chamei-o e "o mesmo" não atendeu. Não se pode empregar o mesmo no lugar de pronome ou substantivo: Chamei-o e ele não atendeu. / Os funcionários públicos reuniram-se hoje: amanhã o país conhecerá a decisão dos servidores (e não "dos mesmos").


70 - Vou sair "essa" noite. É este que desiga o tempo no qual se está ou objeto próximo: Esta noite, esta semana (a semana em que se está), este dia, este jornal (o jornal que estou lendo), este século (o século 20).


71 - A temperatura chegou a 0 "graus". Zero indica singular sempre: Zero grau, zero-quilômetro, zero hora.


72 - A promoção


veio "de encontro aos" seus desejos. Ao encontro de é que expressa uma situação favorável: A promoção veio ao encontro dos seus desejos. De encontro a significa condição contrária: A queda do nível dos salários foi de encontro às (foi contra) expectativas da categoria.


73 - Comeu frango "ao invés de" peixe. Em vez de indica substituição: Comeu frango em vez de peixe. Ao invés de significa apenas ao contrário: Ao invés de entrar, saiu.


74 - Se eu "ver" você por aí... O certo é: Se eu vir, revir, previr. Da mesma forma: Se eu vier (de vir), convier; se eu tiver (de ter), mantiver; se ele puser (de pôr), impuser; se ele fizer (de fazer), desfizer; se nós dissermos (de dizer), predissermos.


75 - Ele "intermedia" a negociação. Mediar e intermediar conjugam-se como odiar: Ele intermedeia (ou medeia) a negociação. Remediar, ansiar e incendiar também seguem essa norma: Remedeiam, que eles anseiem, incendeio.


76 - Ninguém se "adequa". Não existem as formas "adequa", "adeqüe", etc., mas apenas aquelas em que o acento cai no a ou o: adequaram, adequou, adequasse, etc.


77 - Evite que a bomba "expluda". Explodir só tem as pessoas em que depois do d vêm e e i: Explode, explodiram, etc. Portanto, não escreva nem fale "exploda" ou "expluda", substituindo essas formas por rebente, por exemplo. Precaver-se também não se conjuga em todas as pessoas. Assim, não existem as formas "precavejo", "precavês", "precavém", "precavenho", "precavenha", "precaveja", etc.


78 - Governo "reavê" confiança. Equivalente: Governo recupera confiança. Reaver segue haver, mas apenas nos casos em que este tem a letra v: Reavemos, reouve, reaverá, reouvesse. Por isso, não existem "reavejo", "reavê", etc.


79 - Disse o que "quiz". Não existe z, mas apenas s, nas pessoas de querer e pôr: Quis, quisesse, quiseram, quiséssemos; pôs, pus, pusesse, puseram, puséssemos.


80 - O homem "possue" muitos bens. O certo: O homem possui muitos bens. Verbos em uir só têm a terminação ui: Inclui, atribui, polui. Verbos em uar é que admitem ue: Continue, recue, atue, atenue.


81 - A tese "onde"... Onde só pode ser usado para lugar: A casa onde ele mora. / Veja o jardim onde as crianças brincam. Nos demais casos, use em que: A tese em que ele defende essa idéia. / O livro em que... / A faixa em que ele canta... / Na entrevista em que...


82 - Já "foi comunicado" da decisão. Uma decisão é comunicada, mas ninguém "é comunicado" de alguma coisa. Assim: Já foi informado (cientificado, avisado) da decisão. Outra forma errada: A diretoria "comunicou" os empregados da decisão. Opções corretas: A diretoria comunicou a decisão aos empregados. / A decisão foi comunicada aos empregados.


83 - Venha "por" a roupa. Pôr, verbo, tem acento diferencial: Venha pôr a roupa. O mesmo ocorre com pôde (passado): Não pôde vir. Veja outros: fôrma, pêlo e pêlos (cabelo, cabelos), pára (verbo parar), péla (bola ou verbo pelar), pélo (verbo pelar), pólo e pólos. Perderam o sinal, no entanto: Ele, toda, ovo, selo, almoço, etc.


84 - "Inflingiu" o regulamento. Infringir é que significa transgredir: Infringiu o regulamento. Infligir (e não "inflingir") significa impor: Infligiu séria punição ao réu.


85 - A modelo "pousou" o dia todo. Modelo posa (de pose). Quem pousa é ave, avião, viajante, etc. Não confunda também iminente (prestes a acontecer) com eminente (ilustre). Nem tráfico (contrabando) com tráfego (trânsito).


86 - Espero que "viagem" hoje. Viagem, com g, é o substantivo: Minha viagem. A forma verbal é viajem (de viajar): Espero que viajem hoje. Evite também "comprimentar" alguém: de cumprimento (saudação), só pode resultar cumprimentar. Comprimento é extensão. Igualmente: Comprido (extenso) e cumprido (concretizado).


87 - O pai "sequer" foi avisado. Sequer deve ser usado com negativa: O pai nem sequer foi avisado. / Não disse sequer o que pretendia. / Partiu sem sequer nos avisar.


88 - Comprou uma TV "a cores". Veja o correto: Comprou uma TV em cores (não se diz TV "a" preto e branco). Da mesma forma: Transmissão em cores, desenho em cores.


89 - "Causou-me" estranheza as palavras. Use o certo: Causaram-me estranheza as palavras. Cuidado, pois é comum o erro de concordância quando o verbo está antes do sujeito. Veja outro exemplo: Foram iniciadas esta noite as obras (e não "foi iniciado" esta noite as obras).


90 - A realidade das pessoas "podem" mudar. Cuidado: palavra próxima ao verbo não deve influir na concordância. Por isso : A realidade das pessoas pode mudar. / A troca de agressões entre os funcionários foi punida (e não "foram punidas").


91 - O fato passou "desapercebido". Na verdade, o fato passou despercebido, não foi notado. Desapercebido significa desprevenido.


92 - "Haja visto" seu empenho... A expressão é haja vista e não varia: Haja vista seu empenho. / Haja vista seus esforços. / Haja vista suas críticas.


93 - A moça "que ele gosta". Como se gosta de, o certo é: A moça de que ele gosta. Igualmente: O dinheiro de que dispõe, o filme a que assistiu (e não que assistiu), a prova de que participou, o amigo a que se referiu, etc.


94 - É hora "dele" chegar. Não se deve fazer a contração da preposição com artigo ou pronome, nos casos seguidos de infinitivo: É hora de ele chegar. / Apesar de o amigo tê-lo convidado... / Depois de esses fatos terem ocorrido...


95 - Vou "consigo". Consigo só tem valor reflexivo (pensou consigo mesmo) e não pode substituir com você, com o senhor. Portanto: Vou com você, vou com o senhor. Igualmente: Isto é para o senhor (e não "para si").


96 - Já "é" 8 horas. Horas e as demais palavras que definem tempo variam: Já são 8 horas. / Já é (e não "são") 1 hora, já é meio-dia, já é meia-noite.


97 - A festa começa às 8 "hrs.". As abreviaturas do sistema métrico decimal não têm plural nem ponto. Assim: 8 h, 2 km (e não "kms."), 5 m, 10 kg.


98 - "Dado" os índices das pesquisas... A concordância é normal: Dados os índices das pesquisas... / Dado o resultado... / Dadas as suas idéias...


99 - Ficou "sobre" a mira do assaltante. Sob é que significa debaixo de: Ficou sob a mira do assaltante. / Escondeu-se sob a cama. Sobre equivale a em cima de ou a respeito de: Estava sobre o telhado. / Falou sobre a inflação. E lembre-se: O animal ou o piano têm cauda e o doce, calda. Da mesma forma, alguém traz alguma coisa e alguém vai para trás.


100 - "Ao meu ver". Não existe artigo nessas expressões: A meu ver, a seu ver, a nosso ver.

Os avisos mais estranhos em produtos

Tá certo que ninguém é obrigado a nascer sabendo como usar nada, mas algumas coisas são tão óbvias que é até engraçado pensar que uma pessoa precisa ser AVISADA que não pode fazer aquilo com o produto.

“Não coloque nenhuma pessoa na lavadora”

“Não insira a chave em seu pênis”

“Não coma o Ipod Shuffle”

“Cuidado com o que fala, você pode ferir os sentimentos da pessoa com quem você está falando (em um celular)

“Se você não consegue ler ou entender esse aviso, não use o produto”
(se ele não consegue ler como vai saber que não é pra usar? )


“Seja cuidadoso ao dirigir um carro ou operar uma máquina perigosa”
( Em um frasco de remédio pra cachorro )

“Nunca use um fósforo aceso ou chamas para verificar o nível de combustível”
(encontrado em um manual de jetsky)

“Não segure a motoserra pelo lado errado”


“Não passar o ferro”
(Em um bilhete de Loteria)


“Tocar nos fios causa morte instantânea e dá multa de 200 dólares”
(O quê ? multa ? Ainda bem que não toquei nos fios)

O modo correto de se dizer certos provérbios


Veja frases, ditados populares que com certeza você já ouviu, ou até mesmo já pronunciou, mas você sabe a origem desses Provérbios? Leia abaixo as Expressões e se surpreenda!

- No popular se diz:

Cuspido e escarrado - quando alguém quer dizer que é muito parecido com outra pessoa. (nojento)
O correto é: Esculpido em Carrara . ( Carrara é um tipo de mármore)

Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão.
Enquanto o correto é: Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão. Essa eu não sabia!

Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho carpinteiro
Correto: Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho no corpo inteiro .

Cor de burro quando foge.
O correto é: Corro de burro quando foge!

Quem tem boca vai a Roma.
O correto é: Quem tem boca vaia Roma. (isso mesmo, do verbo vaiar, dá para acreditar?).

Quem não tem cão, caça com gato.
O correto é: Quem não tem cão, caça como gato… (ou seja, sozinho!)

10 Frases rápidas para fugir da bronca do trabalho de flagrado dormindo


Você tem ficado muito na Internet e fica com sono durante o trabalho? Pronto, seu problema está resolvido. Engane seu chefe com essas desculpas que convencem a qualquer um, bem...quase...

10. "Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer."

9. "Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer."

8. "Eu estava imaginando como é a vida de um cego."

7. "Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma."

6. "Eu estava verificando se meu teclado é resistente àbaba."

5. "Eu estava fazendo um exercício altamente especifico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês discriminam pessoas que praticam Yoga?"

4. "Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema."

3. "A máquina de café está quebrada."

2. "Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado."

E a melhor coisa a se dizer se você for pego dormindo no trabalho:

1. ...e em nome de Jesus. Amém."

De onde veio esta história de jogar arroz nos noivos**desperdício


Desde os romanos, grãos, normalmente trigo, tem sido associado com cerimônias de casamento. O trigo, como símbolo da fertilidade, era levado pela noiva, como um buquê ou ainda como elemento na composição de uma grinalda. Quando a noiva deixava o templo, grãos eram jogados sobre ela e as mulheres solteiras os recolhiam, na esperança que tivessem tocado a noiva, o que asseguraria um casamento em futuro próximo.

Durante o reinado de Elisabeth I, o trigo não era mais lançado sobre as noivas, mas sim oferecido em forma de pequeno bolos, que eram esmigalhados e lançados sobre as noivas. Posteriormente, os pequenos bolos foram substituídos por um maior, para ser comido.

Essa mudança na cerimônia provavelmente deixou os convidados frustrados, já que não podiam jogar nada sobre a noiva. Então o arroz, que já a este tempo era branco, limpo e barato, se tornou um substituto ao bolo.

Origem do Natal


A comemoração do Natal se iniciou ente os romanos antigos.

A primeira vez que se teve algum indício da comemoração do natal foi em 25 de dezembro do ano de 354 D.C., no qual ocorreu em Roma uma festa em celebração ao nascimento do menino Jesus.

Ninguém sabe ao certo a data de nascimento de Jesus, porém, essa data foi escolhida devido à existir uma comemoração pagã nessa mesma data que homenageava o Deus persa MITRA que representa a luz (Deus Solar), no qual ocorriam celebrações que eram reprovadas pelos Cristãos.

A festa pagã ainda ocorria paralelamente com o Natal até se propagar totalmente pelo mundo e o Ocidente proclamar de NATAL.

121 Frases de Parachoque de Caminhão**Curiosas


1.Beijo é igual ferro elétrico: liga em cima e esquenta embaixo.

2.Não mando minha sogra pro inferno porque tenho dó do diabo.

3.A velocidade que emociona é a mesma que mata.

4.Um falso amigo é um inimigo secreto.

5.Quem ama a rosa suporta os espinhos.

6.Se casamento fosse bom não precisaria de testemunhas.

7.Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.

8.Direito tem quem direito anda.

9.Mulher é como índio: pinta-se quando quer "briga".

10.Por que ficar de braços cruzados se o maior homem morreu de braços abertos??

11.Para que um olho não invejasse o outro, Deus colocou o nariz no meio!!

12.O amor é livre; o sexo é pago.

13.70 me passar, passe 100 atrapalhar.

14.Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco.

15.Sogro rico e porco gordo só dão lucro quando morrem.

16.Não sou detetive mas só ando na pista.

17.Cada ovo comido é um pinto perdido.

18.Cana na fazenda dá pinga; pinga na cidade dá cana.

19.Pobre é como cachimbo: só leva fumo!!

20.Mulher é como remédio: agita-se antes de usar.

21.Casei-me com Maria, mas viajo com Mercedez.

22.Se não fosse o otimista, o pessimista nunca saberia como é infeliz.

23.A calunia é como carvão: quando não queima, suja.

24.A mata é virgem porque o vento é fresco.

25.Em casa que mulher manda até o galo canta fino.

26.Em poço que tem piranha macaco bebe água de canudinho.

27.Mulher é como laranja: a gente descasca e chupa.

28.Seja paciente na estrada para não ser paciente no hospital.

29.Se a mulher foi feita de uma costela, imagine se fosse feita do filé?!

30.Meu computador não conversa, computa.

31.Mulher é como relógio: deu o primeiro defeito, nunca mais anda direito!

32.Se pinga fosse fortificante o brasileiro seria um gigante.

33.Mulher é como abelha: ou dá mel ou ferroada.

34.Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer!

35.Pobre só fica de barriga cheia quando morre afogado.

36.A cal é virgem porque o pincel é brocha.

37.Não sou orquestra, mas vivo no conserto.

38.Mais valem as lagrimas da derrota do que a vergonha de não ter lutado.

39.Mulher deixa o rico sem dinheiro e o pobre sem vergonha.

40.Mulher feia e morcego só saem `a noite.

41.Beijo de mulher casada tem gosto de chumbo.

42.O bom não é ser importante: o importante é ser bom!!

43.Duas coisas matam de repente: vento pelas costas e a sogra pela frente.

44.Aqui jaz a minha sogra: descanso em paz!

45.Sou grande porque respeito os pequenos.

46.Mulher é como lona de freio: só é boa encostada.

47.Mulher e arvore só dão galho.

48.Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco.

49.Malandro é o sapo que casa e leva a mulher prá morar no brejo.

50.Pra quem sabe ler, um pingo é letra...!

51.Motorista é igual bezerro: só dorme apertado.

52.O sol nasce para todos; a sombra para quem merece.

53.Mulher é como retrato, só se revela no escuro.

54.O cigarro adverte: o governo é prejudicial `a saúde.

55.Mulher é como toalha; quanto mais enxuta, melhor.

56.Não vou bem como quero nem mal como pensam.

57.Alegria de poste é estar no mato sem cachorro.

58.Rico tem veia poética; pobre tem varizes.

59.Dinheiro de pobre parece sabão; quando pega, escorrega da mão.

60.Chifre é igual dentadura: demora mas acostuma.

61.Mulher é como lata de sardinha: se abrir, leva.

62.Um Dodge gemendo, uma prestação vencendo.

63.Pobre é igual disco de embreagem: quanto mais trabalha, mais liso fica.

64.Mulher é igual alça de caixão: quando um larga vem outro e põe a mão.

65.Campo de concentração é o melhor regime: não ha ninguém gordinho.

66.Quem madruga muito fica com sono o dia inteiro.

67.Nosso amor virou cinzas porque nosso passado foi fogo.

68.Três eixos envenenados e um machão invocado.

69.Navio imita tubarão; avião imita gavião; só meu caminhão não tem imitação.

70.Não sou noticia ruim mas ando muito e depressa.

71.Você prefere duas mulheres ou uma mulher e 1/4?

72.Seja dono de sua boca para não ser escravo de suas palavras!

73.Homem é como basculante: quando velho, não levanta mais.

74.Mulher bonita e dinheiro só vejo na mão dos outros.

75.Mulher é como pizza: só é boa fora de casa!

76.Do Amazonas ao Chuí, só paro para fazer xixi.

77.60 num bar, 70 sair 100 pagar, aí mando a policia 20 buscar.

78.Bata na sua mulher; você não sabe porque está batendo mas ela saberá porque e está apanhando.

79.A terra é virgem porque a minhoca é mole.

80.Dizem que dinheiro é coisa do diabo; mas quiser ver o diabo, ande sem dinheiro.

81.Deus cura, o medico manda a conta.

82.Quem anda apressado passa por cima do que precisa.

83.Pobre é que nem lombriga: quando sai da merda morre.

84.Coceira na mão de pobre é sarna, na mão de rico é dinheiro.

85.Em casa minha mulher é o governo; minha sogra, o ministro da defesa e eu o ministro da despesa.

86.Duas coisas gostosas: uma embreagem macia e uma mulher carinhosa!

87.Depois que colocaram álcool na gasolina...hic... carro anda soluçando.

88.Sou pobre e feliz: uma das duas é mentira.

89.Costurar é para modista; permaneça na sua faixa.

90.Eduque as crianças e não será preciso punir os homens.

91.Precisa-se de domestica que entenda de caminhão.

92.Mulher é como horóscopo: nunca dá certo, mas sempre se dá uma olhadinha.

93.Mulher de estrada e freio de mão... só na emergência.

94.Sou um eu a procura de um tu para sermos nos.

95.Malandra é a pulga que só espera comida na cama!

96.O amor é como a guerra: depois de declarado, não há mais paz.

97.Marido de mulher feia só acorda assustado.

98.Ser canhoto é fácil; difícil é ser direito.

99.Quando teu indicador aponta para teu irmão há sempre três dedos apontados para ti.

100.Tentei enganar o diabo, ele nem percebeu; fui enganar a mulher, o engana do fui eu!

101.- Na estrada da vida passado é contramão.

102.Pobre só come carne quando morde a língua.

103.Sempre há um pouco de perfume nas mãos que dá a rosa...que mexe na merda também.

104.Nas curvas da vida, entre devagar...

105.A vida não é um dom... é um empréstimo.

106.Eu sou U 1000 D.

107.Prefiro ser um pai quadrado do que ver minha filha redonda.

108.Ladrão em casa de pobre só leva susto.

109.A felicidade não é um destino onde chegamos, mas sim, uma maneira de viajar.

110.Pobre, quando morre, deixa o anjo da guarda desempregado.

111.O café deve ser: negro como o demônio, quente como o inferno, puro como um anjo e doce como o amor...

112.Cada escola que se abre é uma cadeia que se fecha.

113.Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.

114.A primeira ilusão do homem começa na chupeta.

115.Escreveu, não leu? Então é burro.

116.Imbecil não tem tédio.

117.O pessimista considera o sol um fazedor de sombras.

118.Casei-me com a cunhada para economizar sogra.

119.O prazer dá o que a sabedoria promete.

120.Carro a álcool... você ainda vai tentar vender um.

121.Farol alto na cara é como mulher gritando no ouvido.

Reforma!

Gente, é o seguinte: Estamos em reforma no blog! Pois é, muita coisa a gente pretente mudar, só pra melhorar ainda mais nosso blog *-* E, é claro, pra deixar vocês cada vez mais felizes aqui com a gente =D
Então, por favor, não se assustem com o design temporário.

Beijos,
adriana s e Sara PC

Sempre vai ter gente pior que você***

E quando alguém super feliz que você conhece esta triste. Você não sente vontade de puxar ele de onde esta e gritar bem alto:
- REAGE CRIATURA!!!
Me sinto mal quando vejo uma pessoa que não esta muito alegre. Bem... sabe qual o problema de toda esta questão? É que a pessoa que esta triste não consegue ver o que o resto do mundo esta sentindo. Sempre vai existir pessoas que estão com mais problemas que ele. É aquela velha história “VOCÊ SÓ SE IMPORTA COM O SEU NARIZ”. Acho que este é o único momento tolerável para pensarmos assim.
Quando estamos triste não importa o que os outros falam ou digam (só se for a pessoa que esta te causando o problema) é complicado conseguirmos as palavras certas para animar uma pessoa neste estado.
Mas uma coisa eu sei. A companhia dos amigos de verdade faz a diferença!

Amigos***Energia

Parece que não temos o que falar com certas pessoas por que isso acontece? Bem... não vão perguntar isso para mim, pois foi eu que fiz a pergunta! E quando a conversa acaba e fica aquele vácuo. O silencio torturante que dói os ouvidos de muitos.
Me lembro quando o meu professor de matemática falou sobre energia para a nossa turma (primeiro dia de aula na 8° série).Quando a sintonia de uma é parecida com a da outra a energia atrai (é mais ou menos isso).
Você já pensou por que o seu melhor amigo é o seu melhor amigo? Deve ter um motivo, né? Geralmente é por que vocês tem interesses parecidos. E é esta tal de energia faz a diferença. Pois no final das contas você vai ter amigos semelhantes que o teu amigo tem. E assim vai. “A energia atrai”.
Você já percebeu como é ruim estar num lugar que ninguém tem haver com você. Não tem com quem conversar e fica naquele cantinho esperando o momento para fugir. É um legar onde as pessoas não tem a mesma sintonia que a sua. Para provar isso nosso professor fez o espelho de classe a base de sorteio. Fizemos uma fila e imos sorteando quem ficaria
sentado atrás de nós. No sinal sabe o que aconteceu? A nossa fala ficou assim as gurias mais “quietinhas” ficaram todas um no lado da outra na frete do quadro. As meninas que gostavam de uma zoeira ficaram lá nos fundos. E os guris ficaram todos no outro lado da sala.
E por que isto não funciona (muitas das vezes)nos amigos secretos? NÃO ME PERGUNTE ISSO NÃO SEI RESPONDER.
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